Amo el mole

Y odio a cualquiera que no le guste.

Pura gente fina.

En alguna ocasión mamá gallinita posteó un comment haciendo referencia al excelso grado de cultura y "finura" de dos conocidos analistas de continua, que hacían públicas sus burdas ideas retrogradas y sexistas; hablaban de "panochitas", "coger" y cosas así. Por lo general mi grado de tolerancia es elevado, no soy ni remotamente puritano ni nada parecido, sin embargo para todo existen límites y el día de hoy, al leer un comentario de uno de los dos comentaristas de antaño, he llegado al mío. A continuación reproduzco fielmente el comentario hecho a una nota publicada en un conocido diario de la región:

"las ideas *****s de los candidatos y miebros del PRD. puro ***** izquierdista chequen nomas el dato:

"Cabe remarcar que una de las principales propuestas de campaña de la ex candidata perredista era luchar desde el Congreso de la Unión por legalizar los matrimonios homosexuales con derecho a la adopción de bebes y aborto."

jajaja que no mame la ***** vieja esa jajaja, me hizo reir con sus propuestas *****s. La verdad no tengo nada contra la gente que es homesexual aclaro, pero en mi punto de ver no es sano el matrimonio de dos personas de un mismo sexo y mucho menos que ese tipo de parejas adopten a un niño. O sea que tipo de educacion y de valores le van a inculcar?

para eso dios creo al hombre y la mujer, para que unieran sus vidas y entre ellos follen y conserven la existencia de la especie humana. asi de pelada!!!"

Ok, si eres un lector de mi blog y todavía no estás ofendido, I hope you die; no obstante ayudaré a que lo comprendas aún mejor, desagregándolo y explicando párrafo por párrafo, para dejar bien claro que obviamente los homosexuales y bicicletos somos en promedio (sin generalizar) personas más educadas y con un nivel superior espiritual, físico, intelectual y académico.

Primer párrafo:

"las ideas *****s de los candidatos y miebros del PRD. puro ***** izquierdista chequen nomas el dato:

Si bien no soy perredista o miembro de un partido político en particular, por lo menos fui a la prepa, y soy lo suficientemente consciente para no hacer comentarios tan estúpidos y tan a la lígera acerca de una vertiente no solo política sino filosófica, producto de un contexto histórico mundial y que se fundamenta en el marxismo, en Bakukin, el estado benefactor y otros ideales que si bien son pocos realistas, normativamente están mucho más cerca de la verdadera civilización, el respeto, la igualdad y la justicia universal. Con esto no me refiero a la derecha o el centro sean tendencias malvadas o estúpidas o algo remotamente similar; al contrario, igualmente son corrientes de pensamiento importantes que benefician la dialéctica e incentivan la evolución natural de todo sistema social. Mi punto es que me molesta en exceso la gente que habla sin saber, generaliza y sobre todo juzga (si vas a juzgar, demuestra enteresa y superioridad, de otra manera no eres más que un red neck, un neo nazi o un simple y llano fat ass).

Segundo párrafo redactado por nuestra mente brillante:

jajaja que no mame la ***** vieja esa jajaja, me hizo reir con sus propuestas *****s. La verdad no tengo nada contra la gente que es homesexual aclaro, pero en mi punto de ver no es sano el matrimonio de dos personas de un mismo sexo y mucho menos que ese tipo de parejas adopten a un niño. O sea que tipo de educacion y de valores le van a inculcar?

Y para él, el derecho de las personas del mismo sexo a casarse le produce risa; es algo tan sencillo, la verdad es que el pueblo gay (sí, ahora son un pueblo, lol) no pelea por ir a la iglesia, vestido de blanco, que les echen arrocito y que diocito les provea de su bendición; es acerca de los derechos asociados a la institución del matrimonio, es simplemente tener acceso a derechos de propiedad de su compañero, salud y la posibilidad de adoptar un niño. De acuerdo a la perspectiva de este retrógrado retrasado (ajá, doblemente atrasado y es intencional), es preferible dejar a un niño completamente huerfano, que crezca sin padres, acceso a la educación y probablemente a la salud (estoy hablando de la realidad de los huerfanos en México), a que sea educado por dos varones o mujeres. Con lo anterior no me refiero a que las parejas que quieran adoptar un niño no sean sometidos a un proceso de evaluación, al contrario, que se evaluen las capacidades económicas, intelectuales, espirituales y demás, pero que se haga de una manera objetiva.

Lo verdaderamente interesante de este individuo es que hace referencia a valores, y paradojicamente se expresa de manera burda, misógina y claramente homofóbica. Yo tengo tendencias "desviadas" y sin embargo me siento más culto, evolucionado y delgado que este individuo (y lo soy, aclaro que no dije que soy humilde). Y me fascina el hecho de que diga "yo no tengo nada contra la gente homosexual" contrapuesta por la naturaleza de sus comentarios que de ser traducidos a un lenguaje con sentido, consciente y articulado sería:

"La verdad no tengo nada contra la gente que es homesexual aclaro, sin embargo considero que por ser homosexuales no deberían de tener derecho a las mismas atribuciones en el marco legal e institucional de la sociedad que yo, de hecho no creo que deban de tener la posibilidad de tener hijos, es más creo que deberían de tener muertes horribles y ser televisadas en horario estelar para yo poder verlo en la comodidad de mi trailer a la hora de que me coja a la mujer de la choux gigante para concebir a todos los pequeños y horrendos mocosos que "el señor nos mande" y que serán el futuro de la larga cadena de mangueritas idiotas seguidores de la cultura del narco".

Bueno, tal vez exageré un poquito, pero algo así era la idea.

Tercer párrafo y culminación de una mente burda:

para eso dios creo al hombre y la mujer, para que unieran sus vidas y entre ellos follen y conserven la existencia de la especie humana. asi de pelada!!!"

Lo primero que salta a la vista es que su vida gira alrededor del sexo y desde una perspectiva animal y desagradable, no habla acerca de intimidad o conexión, NO!; el habla de follar, o esperen es que acabo de recordar, para eso son las mujeres, para follarlas, parir y hacer quesadillas. Y dios, tenemos raza humana para aventar al cielo, más del cuarenta por ciento de la humanidad vive en pobreza extrema, gran parte de ellos no tiene padres (y no pueden ser adoptados por ese segmento homosexual) y más del 90% de la riqueza de la tierra se concentra en menos del uno porciento de la población. Finalmente tenemos el argumento infalible de todos los tiempos, usado para masacrar y motivo de las más grandes guerras del mundo: diosito. Dios también, de acuerdo a las enseñanzas bíblicas domingueras cristianas y la película de nicolas cage y meg ryan, le dio el más grande regalo al hombre: libre albedrío.

En resumidas cuentas ¿quien es el verdadero desperdicio de ser humano? un cerdo sin tolerancia, criterio, educación, respeto por lo demás o capacidad analítica pero que le gustan las choux o un dude que simplemente le gusta el dickie.

La Microepifanía

Tengo una teoría: dios creó las bebidas embriagantes con una finalidad; y no, no me refiero a ese encantador enrredo de circunstancias que ocurren bajo el influjo del alcohol y que terminan por dejar claro que:

1.- Te comiste una maruchán (cuyos restos yacen en tu cabello al despertar al siguiente día).
2.- Eres una verdadera puta y para terminarla de chingar, mosquita muerta.
3.- Tus entrañas y todo lo que sale de ellas es desagradable.
4.- No importa que tan elocuente, sagaz e inteligente eres: no eres especial, jamás lo fuiste y la prueba de ello es que estás arrastrándote para llegar a un am/pm para comer algo que te baje la peda (LA MARUCHAN) y probablemente a más de uno le inspiras lastima en este momento.
5.- Todos nos arrepentimos de alguien (y que tire la primera piedra quien no tenga a alguna aberración en su pasado).
6.- A pesar de que te la pases insultándolos, quieres mucho a tus amigos y estarías dispuesto a bailar OV7 solamente para no dejar abajo al compa patético, pelearte con un desconocido horrendo que cree que se parece al pendejo de twilight and have a sandwich enseguida de un pene gigante.

En fin, todo eso es obvio cuando tomas, sin embargo ninguna de esas cosas, pese a que son mil divertidas, es la verdadera finalidad del alcohol. Todos hemos estado ebrios (y si no lo has estado, deja de leer mi puto blog, detesto a los puritanos), hemos develado verdades incomodas de amigos y ventilado accidentalmente los trapitos sucios de uno mismo, nos hemos enterado de cosas chuscas y patéticas de otros, hemos sentido/inspirado lastima por un desconocido, usado a otros fulanos para deshagor pasiones bajas y sacarnos de uno u otro problemita y besado por puro y simple ocio a un fulano que en ese momento no parecía tan mala idea, pero que al día siguiente te enteraste que trabaja en un d volada, tiene 30 y es feo (un ejemplo hipotético); y por fatídica que sea la premisa de la peda, eso no le quita el valor de lo que a mí me gusta llamar "microepifanías".

Por lo general no trascienden, pero por un segundo creemos haber encontrado la verdad absoluta del universo entero. Son unos breves minutos en los que casi al término de la noche, entre el estomago revuelto, la calentura hasta arriba y el sentimiento de ansiedad que provoca el hecho de saber que dormirás solo, durante los cuales alcanzas a discernir la verdá (o lo que creemos una verdad). En esos momentos tomas resoluciones: "voy a besarle", "me gusta, le voy a poner", "voy a ser fiel", "me convertiré en mormón, etc. Y te emocionas, y sientes que tu vida acaba de comenzar, el beso que supo a cerveza con tacos fue como primero de tu vida, todo cambiará y dejarás de ser patético; nos sentimos hermosos, sexys, caminamos con la espalda recta y oscilando los hombros, inspirando respeto, deseo y miedo.

Simplemente te diviertes, te dejas de pretensiones, te alejas de la realidad y las presiones sociales se desvanecen; la vida es demasiado complicada, debemos encajar, ser amigos/enemigos/amantes/idealistas, siempre ser aceptados por un segmento, inclusive cuando somos rechazados, nos evaluamos a cada segundo y terminamos actuando en consideración de lo que los otros piensan.

Pues Marx Webber, te tengo una noticia: esto no aplica en estado de ebriedad, la microepifanía te revela el más grande ideal, el único ideal que te podrá procurar verdadera felicidad: FUCK THEM ALL; y no importa que sea una babosada, que el cabello tenga restos de maruchán, que hayas vomitado en un taxi, que te hayas besado con un perfecto perdedor y que haya unos cuantos estúpidos y elaborados pretenciosos que ríen de tu situación, por que a fin de cuentas no te importa. En este sentido, la microepifanía es el equivalente del nirvana, del estado zen y la carrera para embriagarse es la meditación, la disciplina espiritual y demás ondas new age para alcanzar la iluminación.

El séptimo día dios dijo: "estos tienen tendencia a complicarse la vida, ahí va algo para facilitar las cosas" y el alcohol fue creado. Nos liberamos burda y fantásticamente de la realidad, simplemente apagamos el intelecto y nos regimos por el sentimiento, queremos más, somos afectuosos y decidimos dejarnos de pendejadas y autoengaños relacionados con ese chico estúpido y pretencioso, para besar a aquel que siempre hemos querido.

Esa es la finalidad del alcohol: un estornudo, una fracción de orgasmo y la posibilidad de alegar no recordar nada y que "estabas ebrio".

Cheers!

Doña Catita

Y podría escribir miles y miles de posts con el nombre arriba mencionado, pero antes, estoy completamente obligado a explicar a que me refiero con el término "doña catita". "Doña catita" es un término que escuché por primera vez de viva voz de "mi madre", no me refiero a mi madre biológica, sino a una de mis mentoras en el mundo de la perreada, el sarcasmo y la vida nocturna, la diosa del fomo bar y ahora casi esposa de un músico.

Fue una noche como cualquier otra, estabamos en el fomo bar mi madre, el diablo guardián y Xavier Sainz, cuando enfadado del mundo extraño de los homosexuales, miles de primeras citas que incluyeron el momento ou!!! dos minutos después de haber comenzado tuve una epifanía.

El sendero fácil, el camino a la perfección y la felicidad, la gran salida a mi mundo de frustración sexual y mis necesidades afectivas postergadas se me había presentado con claridad, era sencillo: me tenía que convertir en un puta, en un cualquiera, no tapujos morales, un hombre fatal y capaz de desgarrar con solamente echar una puti-mirada a cualquier incauto. Motivo por el cual, dije, "lo he decidido: de hoy en adelante nada de buscar relaciones sentimentales, cursilerias o cualquier otra cosa que se asemeje al ideal planteado por los vendedores de condones y chocolates de este mundo".

A lo que mi madre contestó: "por favor, si eres doña catita"; y tenía razón, por más que lo intente no puedo sucumbir al placer físico y dejar de lado las vergonzosas necesidades afectivas cursiles dignas de preparatoriana putona, tengo el desorden enfermizo de querer encontrar a una persona con cerebro y una apariencia agradable (al parecer es díficil) y encima que le sea de agrado. No puedo ser ese hombre fatal que desata pasiones y bajos instintos, que se hace desear y tiene a quien y cuando quiere.

Soy el otro, el que lo intenta, llega decidido "al bar", camina con seguridad y tiene mirada fija y penetrante; no obstante, en cuanto alguien se me acerca o existe cualquier tipo de interacción que viole la integridad de mi burbuja personal, me frikeo, me sumerjo en el pánico y solamente tengo dos opciones: ser sarcástico, destruir autoestima e huir de la escena del crimen, o bien, me ataca el efecto india maría y pierdo toda sagacidad y articulación, balbuceo y quedo como un completo idiota monosílabo.

Soy el que sabe coquetear y leer a la gente, pero que se mantiene alejado y se queda con el amigo feo que nadie quiere, en la esquina, platicando de buffy la cazavampiros y deseando estar muerto. Y no es cuestión de físico o personalidad, es simplemente una especie enfermiza de autosabotamiento, una rara modalidad de tapujo moral que me impide ser una puta como mi amigo Carlos.

Sin embargo, no se me quita el privilegio de creerme por cortos lapsos de tiempo un hombre fatal, malvado y capaz de seducir; claro, hasta que la realidad me cachetea (paradójicamente) tal cual puta de la calle primera, anteponiendo principios morales, ideales tontos y nociones obsoletas de la sexualidad, recordándome así, que soy "doña catita", que a la una de la mañana del sábado por la noche mi única idea es irme a casa a remojar los juanetes, ponerme los tubos, escuchar un disco de norah jones o portishead, comer algo en extremo engordante e ir a dormir; que prefiero quedarme en casa en domingo por la tarde a ver repeticiones de friends y smallville, nuevamente comer algo engordante, para rematar con una película de VH1 de "Ladies Night" (no me juzguen, pasan buenas movies) que atender una sex call; que probablemente en el bar me cite con algún desconocido y le de mi teléfono pero al siguiente día fingiré que tiene el número equivocado.

En fin, soy doña catita, pero que tire la primera piedra quien no tiene a esa mojigata catequista que le mal aconseja ser decente y demás babosadas.

Sobreviviendo al Bar

Pues sí, la desgracia de todo homosexual o bicicleto marginado es una noche en un bar infestado de jotas de quinta; triste pero cierto y a pesar de que cada vez que vas juras, juuuuuuuras que jamás volverás, vuelves. En consideración de lo anterior, conjugado con el hecho de que me gusta pensar en mí mismo como en una especie de mentor para las nuevas jotas, he decidido (después de haber revivido en carne propia la experiencia de un bar de ambiente) dedicar esta sección del blog para dar consejos a todos mis lectores acerca de como sobrevivir en un lo que de ahora en adelante denominaremos "el bar" (a pesar de haber muchos, así le dicen todas las jotas: "el bar".

Lo primero es conservar la vida y la integridad física por ello, siempre has caso del primer punto:

-Alejate de las Lesbianas: Amo a mis amigas lesbianas, sin embargo, debemos aceptarlo, son unas salvajes, problemáticas y tienen una extraña fuerza sobrehunama en los dedos y las manos (no sé por qué). Si una lesbiana te golpea en la cabeza con una botella de cerveza, hazte el muerto, no importa que tan corpulento o hábil seas, una lesbiana siempre te aplastará. Son una especie de químeras rurales, agropecuarías y por demás incivilizadas que andan sueltas por los bares gay, y dios sabe que no tienen miedo de ensuciarse.

El segundo punto es algo que aprendí por las malas:

-No puedes enojarte cada vez que en medio de la muchedumbre te agarran el trasero, y no me refiero a una sobadita o una nalgadita completa, me refiero a un entero, vulgar y centrado "Chamoys". Siempre pasa, y lo peor que puedes hacer es partirsela a quien piensas que fue y recuerda que siempre hay lesbianas merodiando en las peleas, listas para saltarle y demostrar su hombría.

- Jamás, pero jamás, beses a alguien que acabas de conocer en el bar. Este punto es fundamental, dios sabe que el alcohol juega bromas y a pesar de que parece lo más correcto, recuerda que tus amigos están ahí y te lo recordarán una y otra vez por el resto de sus existencias. Adicionalmente, pierdes ponchipuntos en el rank de las jotas, no hay nada más genial que pasar por el chico cool que hace apariciones esporádicas.

El siguiente punto no lo aprendí por experiencia propia (por que soy doña catita):

-Los cuartos oscuros son oscuros por que la gente que entra está fea; pero fea mal pedo. He visto autoestimas morir por una visita a esos tenebrosos lugares.

-Siempre pide referencias. Todas las jotas se conocen (con sus excepciones), de hecho puedes conectar a cualquier jota a través de tres personas locales. La información está a la disposición, empieza por los amigos, si todas son estilistas y así, tú amigo es una jota mal pedo que se medio comporta pero que jamás podrás llevar al cine de día.

-Alejate de los mayores. Todo hombre mayor de 35 que va a bares y que se fija en alguien menor que él diez años es patético, y muy probablemente la tiene chiquita (eso es para la Maury, lovely ha?)

Por último y esto es importante, jamás dejes a un amigo; no importa que le tengas que esperar durante horas, sólo, con indigestión en las afueras de los cuartos oscuros, al final de la noche ten por seguro que habrás escuchado historias muy locas y que te brindarán poder sobre tu amigo durante la eternidad.

JOTA HORRENDA

Y no hay otra manera de clasificar a ese estrato de la cultura homosexual que tanta mala fama nos ha creado; me refiero a ese tipo de Joto, por demás joto, es más requetejoto, que se segmenta a sí mismo como una especie de hermitaño muerde almohadas y que camina como señora menopaúsica constipada. Paradojicamente este homosexual, no acepta su homosexualidad, a pesar de que asume que todos lo saben joto, se comporta de manera burda y se segrega en cuanta oportunidad tiene, es un animal salvaje urbano en tacones sin tapitas, comprados en la payless shoes. Todo contexto heterosexual le incomoda, se comporta grosero y sin clase y sin embargo camina con aires de superioridad, a pesar de ser feo como la chingada, ser completamente ignorante y amar la sopa de caracol.

Y conste que no me refiero a un tal alberto que trabaja en "continua" y que es un capturista.