Viernes patético.

Locas aventuras de un viernes por la noche 2

Alexandro con X.

¿qué onda?

Xavier Sainz

¿qué onda?

Alexandro con x

No, no: ¿qué onda? (ojos pispiretos)

Xavier Sainz

UHHHHH ¿Pos qué onda?

Alexandro con x

¿Una chelita coqueta en la sexta?

Xavier Sainz

YES!!!!!!

Antes de salir de casa juramos que solamente sería una chela (como si existiese tal cosa), nos subimos al carro, pusimos un awesome mix disc, empezando con "sex on fire" y emprendimos la búsqueda de una chelita. Las últimas salidas de los hermanos Sainz han sido impredecibles y bastante locas (y aún así mi vida sexual es inexistente) y en cinco palabras han sido "legen...wait for it.... daries", en consideración de eso y de que solamente íbamos dos de cuatro de los hermanos Sainz, que estabamos cansados y que únicamente tomaríamos una cheve, mi hermano y yo hablabamos de que esa noche no sería tan alocada, que nada sobresaliente pasaría y que a las dos estariamos dormidos tal cuales geeks que se pasaron el día en el comicon.

Fue en un conocido bar de la calle sexta de tijuana al cual llamaremos "los seis compañeros" donde mi hermano y yo disfrutabamos de una rica vicky, cuando percibimos que ese extraño y peculiar olor a Sandwich hacia su aparición; risueños, nos percatamos como el caracteristítico olor levantaba curiosidad en la gente y los obligaba a voltear a todos lados buscando la fuente del aroma, nosotros no fuimos la excepción; buscamos y buscamos a nuestro alrededor y no vimos rastros de ningún sandwich. Fue entonces, que de la nada, nos percatamos de la existencia de un pequeño individuo enfrente de nosotros que nos dice: "que onda morros, quieren un sandwich", y nosotros estabamos como whaaaaaaaaaaaaaaattttttttt!!!!

Entonces nos explicó:

-Este cigarro, es un cigarro camuflajeado: se ve como un cigarro normal pero por dentro es un sandwich (creo que la gente puede empezar a leer entre líneas de las code words) ¿quieren?

Nosotros.

No, gracias.

Extraño dude

Come on!!!

Nosotros

OK

Alexandro con X.


HOLD IT, HOLD IT, HOOOOOOOOOOOLD IT!!!!.

Y sí, nos comimos el Sandwich, pero eso no fue todo; decidimos que lo ingerido no había sido suficiente, por lo que nos fuimos a la "vodkalera" y pedimos una bebida típica del lugar, cortesía de mi hermano. Probé un sorbo y le dije "sabes a que sabe esto.... a un error" y fondo.

Bailamos daft punk, me encontré a algunas jotas y empezamos la putivuelta. Nos fuimos al fichas y nos encontramos a la Maury con los surfeadores del sofá, entre ellos "andromeda", nombre que intenté pronunciar varias veces y en todas las ocasiones fue vencido por una enorme carcajada, al parecer en ese estado "andromeda" me parece una palabra taaaaaaan chistosa.

Mil eventos y sucesos que no recuerdo; amigos y conocidos saludados y yo gritando a mi hermano en medio de la vía rápida "DETENTE", para después determinar que era una falsa alarma; terminando completamente rendido y dormido con mi atuendo inmutable, ese fue mi viernes por la noche.

Fue la primera vez que me dolió la cabeza al despertar después de una noche loca.

Locas aventuras de un viernes por la noche

Ajá, para todos aquellos que me conocen, saben que el encabezado de este post es una parodia relacionada con las traducciones que hacen de los títulos de las películas extranjeras en México, y que parecen ser un realizadas con completa intención chusca, pues siempre implican algo de loco, verano, aventura, inseparables, al límite o algo por el estilo: si la película se llama "the last day", estos enfermos, retrasados y pseudo especialistas del mercado la llamarían algo como "locuras de verano", es decir algo completamente trillado y que realmente parece no tener relación con la producción original.

En fin, este post, se dedica a la noche de ayer. Como cualquier otro día, llegué de mi jornada laboral cansado, asqueado, con la moral baja y con una simple idea en la cabeza: DONAS!!!, me senté a compadecerme de mi patética vida enfrente del monitor, sin planes emocionantes o propuestas indecorosas. Justamente en medio de mi depresión viernesina (sé que esa palabra no existe y no me importa sinceramente, si quieren leer palabras reales lean un pinche diccionario y dejen de estar chingando), cuando se hace más evidente que hace mucho que no tengo una cita decente o inclusive que hace años desde que sentí cosquillas allá abajo al conocer a alguien, llega mi hermano con mirada sospechosa e intensión clara y obvia. (Continuará)

Lenta agonía

Y no existe destino más fatídico que trabajar en "continua", estar sólo a las 5:40 de un viernes y simplemente estar esperando a que den las seis de la tarde, para partir hacia la sagrada pero a la vez efímera libertá de los fines de semana. Los segundos parecen minutos y los minutos horas, y volteas y parece que los relojes de las instalaciones juegan con tu sanidad mental y piensas, sagazmente: "encontraré algo que hacer" y revisas las cinco cuentas de correos, decides empezar un nuevo post, pones una canción, pero el tiempo parece inmutable, y de repente empieza la paranoia. Sientes que eres una pequeña hormiga en la granja de hormigas del universo, y te das cuenta que eres insignificante y aún así, a pesar de que sabes que no eres libre, que eres un engrane de la maquinaria capitalista y que realmente no tienes libre albeldrío, eso no es un verdadero problema, no es trascendente, el único verdadero problema es que no dan las inches seis de la tarde y el tiempo parece no pasar. El estigma de ser un oficinista.

Por un instante olvidas que tu vida es patética y el anhelo de salir hace que recuerdes el mundo exterior en viernes por la tarde como un verdadero edén, por un momento dejas de lado el hecho de que no tienes planes, amigos, pretendientes o una vida social aceptable, olvidas por completo que eres un perro parado, cuerpo amorfo y una necesidad afectiva solamente sofocada momentaneamente con muchos y variados confites; empiezas a fantasear de lo fabulosa que será tu vida al salir de este averno, pero no dan las seis.

Y tratas de relajarte, intentas racionalizar la situación: "ya me aventé 47 horas con 55 minutos ¿que son nueve minutos más?. Y por supuesto que no funciona, el pie derecho empieza a sentirse inquieto y parece que el estar escribiendo acerca de ello no hace más que hacer inclusive más grave la desesperación, de repente cruza por tu mente una infame idea: DONAS!!!. Sacudes el pensamiento y sigues escribiendo DONAS!!! o no!!!!! se trasmina al blog DONAS!!!!.

Siete minutos y serás libre, trata de pensar en cosas lindas: ryan Reynolds, Scarlett Johansen, trent reznor, DONAS!!!, cheve, Karl Marx, la india María, DONAS!!!.

Y la habitación se hace pequeña y el mundo se reduce a cinco minutos, podría estar haciendo nada en cualquier otro lugar y estar en completo estado zen, sin embargo parece que estoy en la boca del infierno, no aguanto un segundo más y el estúpido tiempo no transcurre.

DONAS!!! DONAS!!!! DONAS!!!! DONAS!!!!

No más, faltan cuatro minutos, apago esto y espero a que den las seis enfrente del checador.



DOOOOOOOOONAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSS!!!!

Las Jotas Calotas

Como ustedes han de saber (los que me conocen al menos) yo me caracterizo por tener un cuerpo amorfo, de perro parado y asexual; la fatídica pella invade mi cuerpo y soy adicto a los confites y cualquier comida que reconforte el alma (por lo general tienen mil chocolate o grasa (y en algunas raras ocasiones, ambas)), silencien la consciencia y compensen las necesidades afectivas (momento en que se pueden imaginar a Xavier Sainz en sábado por la noche llorando, viendo una película de Barbara Streisand y atiborrándose unos tacos, helado, pastel o cualquier cosa engordante acompañados, por supuesto, de un buen vodka y una dosis de patetismo (true story).

En consideración de que el año pasado fue verdaderamente patético para mi vida amorosa (miles de citas malas, relaciones aún peores y sexo vacío y demasiado esporádico), la pella llegó a proporciones desconocidas hasta ese momento, algunos empezaron a temer que se convirtiera en algo parecido a la mancha voraz (película ochentera, la pueden buscar como the blob) y empezara a comerse lo que existiera a su paso hasta la tierra y el universo mismo, o que desarrollara una especie de inteligencia sobrenatural y que me obligara a matar. Por ello, me ví en la penosa necesidad de inscribirme en un gimnasio conocido en la localidad, el cual no difundiré y que llamaremos simplemente "Neo Sp".

Fue entonces que me topé con otra especie de jota; es tiempo de develar la existencia de las jotas calotas. La jota calota hace alusión al estereotipo de que todo frutita tiene complejo de narciso, que se mata de hambre y que hace mil horas de gimnasio diariamente, para así formar aquel cuerpo corpulento y definido que algunos encuentran atractivo (a mí en lo personal me gusta más un hombre normal y que por lo menos tenga algunas neuronas (al parecer son mutuamente excluyentes)).

La jota Calota es ese fulano claramente homosexual que se la vive en el gimnasio a pesar de que en rara ocasión es visto ejercitándose; y esto es verdaderamente un misterio, ellos no hacen nada en el gym y cuando hacen es evidente que están bien puñeteros y sin embargo tienen el cuerpazo, los brazasos, las piernazas y el abdomesazo. Por definición, las jotas calotas tiene el extraño poder de tomar algo mil heterosexual y hacerlo algo digno de una exclamación como ELLA!!!!; por ejemplo, los tatuajes: se ponen de esos tatuajes que no significan nada, en formas varoniles y con camisetitas sin mangas y ZAZ!!! hacen que todo heterosexual con esa descripción sea percibido como un muerde-almohadas.

Adicionalmente, les encanta hacer statements acerca de lo que es taaaaan obvio (su homosexualidad) a través de clichés, como por ejemplo comerse una paletita r0ja (ajá WTF!!!) y cantar canciones de Yuri mientras levantan pesas. De la misma manera, hacen comentarios exagerados acerca de la más mínima expresión de pella (por eso es que estoy seguro que se burlaban de mí) y dicen cosas como: ash eres una puerca!!!.

Finalmente, si pasan cuatro horas en el Gym su repartición del tiempo es la siguiente: 15 cardio, 15 minutos pesas, , 1 hora y media coqueteos entre ellos y las jotas calotas nuevas, 1 hora perreando a las viejas buenonas, tres horas viéndose en el espejo y tres horas siendo un chiste para mí (son multitasking).

Y por supuesto que ELLAS!!! son las diosas del lugar, ELLAS!!! son las más lindas y populares y ELLAS!!! son las porristas que todos odian en el Gym, ELLAS!!! son las reynas de la graduación, las más deseadas y sin saberlo el chiste de aquellos que contamos con neuronas (y gracias a dios, por que con el cuerpo que me cargo, debo tener alguna especie de protección y barrera).

Get it Right

Ya me cansé de los doble estándares y de las horribles versiones de la biblia que fanáticos usan para plasmar su odio (yo respeto el odio, siempre y cuando tenga una justificación tangible: odio a tal fulano por que mató a mi familia, etc); sin embargo la concepción de crecer odiando a quien ni siquiera conoces, me parece un verdadero estigma que ninguna persona debería de cargar. Como sostienen algunas mentes brillantes: la religión es el opio de las sociedades. Para mí esta visión era algo extremista, pero empiezo a creer que es completamente cierto, después de todo somos producto del contexto y la crianza que se nos da, si nos crian como unos retrasados, sin criterio, llenos de odio y dispuestos a matar por el libro de aventuras que usan como guía en la iglesia (la biblia), creceremos para ser un montón de idiotas retrasados, sin criterio, llenos de odio y dispuestos a matar por el libro de aventuras.

Realmente considero que la biblia es una pieza valiosa de literatura, siempre y cuando pongamos atención a los símbolos y metáforas que en ella se esconden y no tomemos todo de manera literal y absoluta. Y es que es tan fácil mencionar un fragmento a nuestra conveniencia, ignorando el resto y quitándole todo tipo de valor a las enseñanzas. Todo esto viene a raíz de un comment que leí en un blog que decía lo siguiente:

"If a man lies with a male as with a woman, both of them have committed an abomination; they shall surely be put to death; their blood is upon them.Leviticus 20:13 Christians arent homophobic, christians believe in what God says is right."

Y es tan fácil lanzar esa cita y hacer quedar a diosito como un puerco homofóbico, pero no olvidemos (y esto está en la biblia) que al encarcelar a Jesús éste yacía acostado con otro varón, que se encontraba completamente desnudo.

Realmente esa frase está tan llena de odio, que yo, una persona que mantiene una postura cínica e irónica acerca de mi propia sexualidad, cambié de semblante al leer. Recordé la secundaria, en la inclusive los maestros retrataban a la homosexualidad como una enfermedad, algo pecaminoso y motivo de pena; a sabiendas de que muy probablemente existían mocosos que desarrollaban complejos y arraigaban pena por lo que eran (este no fue mi caso, yo siempre he tenido ese raro sentimiento de aceptación o valemadrismo acerca de aquello) y hoy en retrospectiva, siento compasión por aquellos individuos tan cerrados y criterio reducido, no por que sean un intento de ser humano, sino por que existen taaaaaaaantas jotas en este mundo y la vida da taaaaaaaantas vueltas, que mínimo de un plato bien escupido en un restorán o de un mal corte de cabello no se salvan.

Y si se rehusan a cambiar, propongo que unamos a todas las jotas y empecemos una cruzada antihomofobia!, eso o por lo menos nos burlemos de su incapacidad de combinar atuendos de manera adecuada.

El amor al igual que el odio debería de ser universal, yo sí puedo odiar a un hombre y a una mujer sin poner barreras en el sexo, ahora, por que no compartir amor sin distinciones.

Corpus Christi 2

Como todos ustedes saben, yo soy un verdadero amante de la diversidad y la tolerancia, motivo por el cual me he tomado el tiempo de responder a un comentario dejado de manera anónima en este su humilde blog, para así dejar en claro que existen personas tan infinitamente estúpidas, de poco criterio y probablemente insatisfechas sexualmente.

Algunos de ustedes recordaran la entrada anterior denominada "Corpus Christi", en ella se abordaba la existencia de una obra que plantea a Jesús, el personaje bíblico, como un frutita. En sí, durante el post no se hace alusión a lo grandioso de la obra, de hecho se reconoce que desde la premisa, ésta es mala e inclusive algo estúpida, pero se defiende el derecho de aquellos que la hicieron de contar su interpretación, a ser efectivamente lo estúpidos que quieran ser; dado que si eliminamos lo que no tiene sentido de la religión y de sus extraños derivados, deberiamos de empezar por el creacionismo, las guerras santas y el irónico y paradójico voto de pobreza (que de pobre no tiene nada) de la iglesia católica.

En fin, creo que en este post me llaman potencialmente pedófilo y probablemente Judía masoquista o por lo menos algo que se asemeja en cuanto a concepción concierne. He aquí el comment:

"Yo me pregunto, hablando de libertad y de moral y de respeto por lo que otros piensan.
Que pasaria si en nombre del arte y la libertad, hacen una obra con pedofilos teniendo sexo en el escenario. O en nombre de el arte ponen una judia en un campo de concetracion disfrutando tener sexo con su guardia que le pega por que ella le gusta que le peguen y la maltraten, la judia masoquista!!! que bello no?

No señores. Los que en nombre del arte se llevan puesto ideas ideales y sentimientos del pueblo, corrompen destroyen y hacen TERRORISMO visual y debemos detenerlos.

Ahora, por que mañana sera tarde.

Detenerlos ahora significa HACER ALGO.

Liegitima defensa

Defensa preventiva

Nos atacan, nos defenderemos.
Por nosotros, por nuestros hijos por los que vendran."

Para empezar, llámame y odiame como y cuanto gustes, pero por amor de DIOS, usa algunos signos de puntuación y acentos, por amor de DIOS, acentos.

En primer lugar y esto es un hecho: homosexual no significa ser pedófilo, de hecho la mayor parte de los pedófilos son heterosexuales (yo sé que no haces la afirmación explícitamente, pero por asociación es lo que se entiende); si todo es consensual y ambos (o cuantos sean) son adultos en pleno uso de sus facultades, que hagan lo que quieran y como quieran, siempre bajo el entendido de que no se perjudica a nadie más.

Ahora, si sientes tus "creencias" insultadas, habla con aquellos descendientes de las víctimas de conflictos "santos" (creo que hay unos cuantos) y pregúntales como se sienten acerca de tus "creencias" y veamos si no les parece ofensivo haber perdido a toda su familia por lo que tú fervientemente crees.

Y si bien, habías dejado claro que eras una pendej@ por la mala ortografía y sacrilegio gramatical, lo reafirmaste con el ejemplo de la Judía Masoquista (que no tiene nadan de malo). Si decido ser judio y de paso me gusta que me maltraten, es mi pedo, yo no me ando quejando de que eres una frígid@ mal cogida, fanática, racista, de criterio reducido y para acabarla gorda y fea (con todo respeto).

Y Terrorismo Visual es ver la manera en la que redactas.

Y sí, hay que hacer algo, pero ese algo es crear nuevas generaciones con criterio, capacidad analítica y verdadero libre albedrío, para que de esta manera puedan ver más allá de las barbaries que pregonan idiotas como tú.

Detesto a los reaccionarios, mi único consuelo es que yo tengo orgasmos y tú no, ou snap!.

Como en la preparatoria

Si hay algo que realmente extraño de la preparatoria no es ese sentimiento apocalíptico que te invadia al despertar por la mañana, ni las erecciones continuas e involuntarias y mucho menos la cara repleta de acné; sino la fresca sensación de ser víctima de una infatuación. Y hablo completamente en serio, por que en ese estado realmente no importaba que detestaras la escuela, tuvieras una erección en público y te llamaran "el carpita" durante los próximos tres años o que te encontraran llorando por que tu ex novia te tiró por un barranco, se te rasparon las piernitas y rompió tu "Discman" (situaciones hipóteticas completamente), por que al inicio, al final y durante el día, tenías alguien en quien pensar y que al hacerlo no podías contener una sonrisa coqueta y tímida. Sin pretensiones, presiones o actitudes estúpidas y confusas, pues era completamente platónico: un ideal. Y recreabas una y otra vez, hasta llegar a lo enfermizo, el cómo sería cuando se hablaran, tocaran y acariciaran por primera vez; imaginabas sus gustos, deseos y aspiraciones.

Estoy completamente de acuerdo que ese estado es enfermo, adictivo y por demás patético, que es una agonía de esas que son tan crueles que no puedes imaginar que provienen de otra parte más que de la divinidad misma. Sin embargo, después de salir, conocer, asquearme, cambiar de bandos una y otra vez, y desarrollar una apatía que solamente es superada por mi misantropía, sarcamo, ironía y sobre todo cinismo, veo con verdadero anhelo ese estado de idiotización infantil e inocente que vívimos al ser esas cosas que la gente ha nomenclaturado como adolescentes. A fin de cuentas creo que es lindo poder soñar despierto, creer en la humanidad, en las cosas bonitas de la vida y en eso en lo que creen los mormones, tener fe, ver el destino con esperanza y todas esas cosas que tiene la gente más burda, y después de cierto nivel se percibe como un defecto y que paradojicamente no podemos dejar de envidiar: me refiero a simplemente estar, encontrar satisfacción en cosas sencillas y deshacernos de presiones, frustraciones y demás estupideces que verdaderamente no importan y preocuparnos por ver a aquella persona que arrebata tus suspiros.

Todos hemos conocido ese estado y lo aborrecemos, nos hace sentir de lo más pendejos y sin embargo no podemos dejar de sonreir al estarlo; y es algo que trasciende, por que inclusive hoy al recordar a aquel chic@ pintamos una sonrisa de idiota consumado. Y lo verdaderamente grandioso, es que nada puedo tocar la infatuación, por que jamás conoce el mundo terrenal.

Al escribir este post no dejo he dejado de sonreir y estoy completamente seguro que en cuanto termine de escribir, el cinismo volverá, recordaré que todos los hombres son unos retrasados y que es tan, pero tan, pero taaaaaaaan díficil encontrar a alguien con buena ortografía con quien pueda platicar más de cinco minutos sin morir de aburrimiento y que no sea un verdadero esperpento.

El Momento OUUUUU!!!!

Como muchos de ustedes saben, soy el rey de las primeras y patéticas citas, que no pasan de eso y que no dejan más que una anéctota que suena inverosímil, chusca e inventada y probablemente un gran sentimiento de arrepentimiento, verguenza y en algunas ocasiones suciedad y desprecio hacia mí mismo. Sí, soy el hombre de las mil y un primeras citas, que sale con aquellos que conoce por internet y que a pesar de ser obviamente perdedores, decide darles una oportunidad, ignorando toda clase de señal, lógica y sentido común. Por todo lo anterior, es momento de develar lo que se conoce científicamente como "el momento ouuuuu!!!".

Supongamos que arreglas una cita a través de cualquier medio: internet, amigo de un amigo, conocido en una noche de peda, etc. Obviamente existieron incentivos para otorgar el voto de confianza de dedicar al menos algunas horas a ese individuo, ya sea una apariencia linda, un destello efímero de inteligencia, o simplemente, el hecho de que han pasado MESES sin tener ningún tipo de contacto cachondon. Acuerdan un lugar y acuden al mismo. Al llegar, lo primero que notas es siempre aquello que te llamó la atención, creando así un sentimiento de optimismo y fatídica expectativa. Sin embargo, la cita transcurre y ese sentimiento de optimismo va desvaneciéndose progresivamente, como consecuencia de pequeñas cosas que van matando tu entusiasmo, como por ejemplo: "adoro ala brit", "vistes, buscastes", "la diferiencia", "como me gustaría que no hubiese negros", "el señor lo perdona todo", "soy mormón" y barbaries de tal magnitud.

Pero hasta cierto punto, te aferras a esa, cada vez más distante, esperanza, de que no sea el retrógrado que aparenta ser, hasta que fatídicamente llega ese momento: el momento en que termina haciendo o mencionando aquello que aniquila completamente tu falsa y patética ilusión construida de que efectivamente, haz encontrado a un hombre no tan feo y que tiene al menos algunas neuronas vivas: "el momento ouuuuuu!!!!".

El momento ouuuuuuu!!!!, es la gota que derramó el vaso, es algo que no puedes ignorar y que te proporciona claridad absoluta acerca de la increíble, exponencial, inmensa y enorme estúpidez de aquel personaje. Es el momento en que te deja saber que tiene 35, que trabaja en hellvista y que vive con su madre; el momento en que te percatas en que te ha mentido acerca de su educación universitaria, que realmente estudió en el cecyt o alguna otra escuela para secretarias y que su libro favorito (y único leído) es twilight o alguna de esas porquerías de nueva literatura prefabricada para estúpidas vírgenes o insatisfechas ex otaku; o cuando te das cuenta que cuando éste contestó "de toda" al cuestionarlo acerca de la música que le agrada, realmente se refería a que no conocía de música y que era un poser de porquería (odio a esa gente).

Es justamente el momento ouuuuuu!!! cuando decides que no quieres ser asociado ni por cuestiones circunstanciales con aquel individuo, que eres un estúpido por haber ignorado todas las señales de que era un perdedor y que ahora te vienen como ráfaga, una tras otra a tu mente y exclamas: ouuuuuu!!!!!; y todo empieza a cobrar sentido, logras explicar mil cosas que anteriormente te parecían curiosidades irrelevantes y se hace más que obvio que eres un pendejo horny necesitado de afecto y para acabarla de chingar con tendencias de idealización.

Corpus Christi

Durante una jornada laboral común y corriente me dispuse a revisar mi correo personal, encontrándome así con un email bastante particular. Actualmente no es sorpresa recibir cadenas en las cuales se protesta por una u otra razón, buscando recaudar firmas y combatir la expresión maligna que incentivó la indignación y consecuente protesta; este correo a pesar de caer en la tipología anteriormente descrita, en consideración de su temática, no es uno del montón.

Empecemos por el título del correo: ¿QUE PENSARÍAS AL VER IMÁGENES DE JESÚS TENIENDO RELACIONES SEXUALES CON LOS DISCÍPULOS?

Ok ¿Ahora sí tengo su atención?

En lo personal, mi primer pensamiento sería: ¿qué Jesús? hay como millones. Retomando la cuestión con el enfoque de una burda religiosa pueblerina, pensaría: ¿dónde? y ¿cómo?

Lo que le da pie de entrada al cuerpo del correo:

"Próximamente se estrenará una película nada agradable, titulada 'Corpus Christi' (El cuerpo de Cristo), la cual muestra a Jesús manteniendo relaciones homosexuales con sus discípulos. La versión teatral ya se ha presentado en varias ciudades de Europa. Es una repugnante parodia de Jesús, pero una acción concertada de nuestra parte podría probablemente cambiar las cosas
Entonces sé celoso con lo que amas y actúa hoy mismo.!!!!!!!!!!
Por favor actuemos rápidamente para detener este sacrilegio.
SE NECESITAN MUCHAS FIRMAS. SI TE DUELE QUE SE INSULTE ASÍ A JESUCRISTO Y CREES EN DIOS, TU FIRMA ES IMPORTANTE.
Jesús dijo en Mateo: 'Quien me reconozca delante de los hombres, yo también le reconoceré delante de mi Padre que esta en los cielos y el que me niega delante de los hombres, yo también le negaré delante de mi Padre (Mateo 10:32)
POR FAVOR: No 'Reenviar' este mensaje, mejor: SELECCIONAR TODO, COPIAR (Ctrl C) y PEGAR (Ctrl V) en un nuevo mensaje."

Al término de la lectura de este correo, hice lo que toda persona sana y en su plena razón haría: lo busqué en internet. Al parecer la obra sí existe y fue presentada en varias ciudades a través del mundo (vendiendo todos los boletos emitidos). La obra presenta a los legendarios personajes descritos en esa novela tan famosa, ¿cómo se llama? ohhh sí, la biblia, pero contextualizados en la tierra de la homofobía, discriminación e intolerancia: Texas. La premisa de la obra es de antemano mala, dado que no solo toma lugar en Texas si no que lo hace también en tiempo presente.

Como era de esperarse, existen millones de protestas, sitios de internet, cadenas electrónicas e inclusive decretos institucionales, que estigmatizan a la obra y condenan a la devastación eterna a toda persona que se encuentre aunque sea un segundo en una postura de indulgencia respecto a la temática.

¿cómo es posible que se permita que se llegue a insinuar que Jesús pudo haber sido homosexual? ¿cómo un líder, un iluminado, un hombre con infinita grandeza y virtud como Jesús pudo haber sido homosexual? si los homosexuales son antinaturales, aberraciones (lo que me hace preguntar, ¿que no diosito creó a todo lo existente en el universo? por lo que si uno nace jotolón, es que dios de antemano ¿lo creó para tener el placer de condenarlo a una existencia infinita de sufrimiento?).

Pero sobre todo me encantan los argumentos para censurar el derecho inalienable a decir y creer tanta pendejada como uno quiera (que todos deberíamos de tener, digo, si me ofendieran las creencias sin sentido, ahora mismo debería estar escribiendo una cadena para que censuren la biblia, pues realmente creo improbable que un hombre haya sido creado y posteriormente mutilado para crear a la mujer (extremadamente ofensivo para las mujeres, pues paradojicamente, se les plantea como una parte, una extensión de los hombres y son precisamente ellas las que dan vida en su vientre) y zaz!!!! miles de millones de años y somos más de sabe cuantos billones de personas en este mundo (lo que implica una onda incestuosa mal pedo)). Entre estos argumentos (para censurar la película) está una declaración de un sacerdote que dice "la obra no es históricamente correcta": por supuesto que no lo es, por dios, plantea a Jesús y discípulos en Texas en el presente, COME ON!!!!!.

La obra es indefendible, tiene una premisa tonta y por entendido morbosa; sin embargo, lo que vale la pena defender es el derecho de creer, decir y expresar cuanta pendejada se quiera, es en eso donde radica la verdadera tolerancia (sí, ya sé que los religiosos no se destacan por su capacidad de tolerar la diversidad o inclusive la razón y el intelecto) y si quiero creer que Jesús era un hombre virtuoso, un iluminado y un maestro espiritual que además era jotolón (no lo creo así) es muy mi problema.

Después de todo, Jesús es un personaje histórico y no se pueden tener derechos de propiedad sobre alguien que sí existió, por lo que si no se puede contar una historia similar basada y con detalles cambiados acerca de un suceso histórico, les propongo que escriban miles y miles de correos en contra de estudios de televisión y autores de baja monta. Aprovecho para introducirles algo que se denomina "ciencia ficción" y es la posibilidad de crear historias alocadas acerca de cualquier cosa y que se pueden exponer, por que teoricamente vivimos en un mundo libre y tenemos algo que se denomina "libre albedrío" (inclusive lo pueden buscar en la biblia, lo describen como el más grande regalo de dios a la humanidad) por lo que si existen cosas que realmente no se salen del contrato institucional formal de la sociedad (leyes) y que encontramos ofensivos a nuestras creencias religiosas, tenemos dos opciones: instauramos un sistema sin libertad y nos obligamos a seguir una misma religión, una misma manera de vivir y convivir (en ese caso preferiría morir comido por ciertos analistas de cumplimiento legal) o bien, cerrar nuestra linda boca, respetar la libertad de lo demás de creer y experimentar cuanta babosada quieran (al final, es lo que ellos hacen respecto a nuestras creencias).

Además, que tanto les molesta, si ya antes han ridiculizado a Jesús con el creacionismo, los libros de Dan Brown, las cruzadas, las películas de Mel Gibson y el sinnúmero de interpretaciones (de acuerdo a las conveniencias personales) de aquella novela tan bonita que cuenta grandiosas historias llenas de enseñanzas y sabiduría (la biblia).