La cruda realidad

Obviamente no me puse mil bueno, me convertí en el delirio de todo que cruza mi camino o si quiera bajé algunos kilos; no me convertí en el virtuoso villano desterrado que todos odian/aman y por supuesto que no he cumplido de lo propuesto en el post anterior. La realidad es que mi cuerpo es amorfo, mi vida social está a punto de desaparecer, trabajo más de doce horas diarias y las personas que me buscan lo hacen por mi personalidad e inteligencia (para muchos eso sería un halago, pero no para mí; yo quiero que se sientan atraídos por mi no tan horrendo físico y demás. Al parecer soy el amigo gordito buena onda que todos quieren "como a un hermano").

Como dijo una de las más grandes cantantes de nuestros tiempos lilly allen "it is not fair", no existen los arrebatos pasionales, lass grandes historias de amor son falacias y el romance no es más que el narcisista reflejo de necesidades frustradas y la personificación de nuestro horrendo miedo inherente de terminar solos y frígidos, tal cual la tía lejana de la cual todos tienen lastima/desprecio y utilizan de ejemplo para las historias homofóbicas de parámetros de normalidad.

Un año acaba. Un año con cambios drásticos, donde las grandes personas que idealizamos se hicieron por primera vez humanos y nos recordaron que son mortales, mostrando así su verdadera fortaleza; fue el año en que terminé mi carrera y mi hermano se convirtió en una "local celebrity", el año en que ascendí profesionalmente y parece no importar, en el que fui objeto de no deseo pasional (not cool) y caí en cuenta de que no soy sexy y jamás lo seré (facebook me lo dijo), el año en que usé drogas por primera vez y me puse unas pedas legendarias en la calle sexta; el año en que mis amigos de la preparatoria dejaron de ser mocosos e inclusive terminaron cagados en sus pantalones (el año pasado jugaban rock band todo el sábado por la noche).

Entre todas las vivencias, se hace claro que fue un año de muchas altíbajos, pero que no fue "el año"; esperen, todavía queda una noche.

Continuará.......

Defying Gravity

Sí, lo sé, no soy una bruja incomprendida que fue engañada por un poco hombre mequetrefe come cuando hay, que en realidad no tiene poderes; sin embargo tal cual la bruja malvada del este, he tomado una determinación "and wicked shall I be". No más límites, me he cansado de muchas cosas: me cansé de tenerme asco por tener este horrendo cuerpo de perro parado, de ser el amigo gordito cuyos novi@s solamente se han interesado en él por su personalidad e intelecto superior, pero que no tienen ningún tipo de deseo carnal hacia él; me cansé de esconder chocolates en todas partes y sobre todo me cansé de que me vean la cara de tonto. Hoy he decidido desafiar a la gravedad, ponerme mis calentadores, dejar de perder el tiempo con gente y concentrarme en mis prioridades:

1.- Estar mil bueno.
2.- Become wicked.

Para lograr esas dos cosas tengo que hacer algunas modificaciones en mi vida, las cuales son enlistadas a continuación:

1.-Mil ejercicio.
2.- Cero vida social y cheve (en eso no cambia mucho mi vida)
3.-Dejar de buscar imposibles

Es cuestión de tiempo, en las próximas semanas documentaré el viaje completo a estar mil bueno, y claro, become wicked.

La canción de la banda sonora de este periodo de mi vida es "Defying Gravity" by Idina Menzel.

Amo el mole

Y odio a cualquiera que no le guste.

Pura gente fina.

En alguna ocasión mamá gallinita posteó un comment haciendo referencia al excelso grado de cultura y "finura" de dos conocidos analistas de continua, que hacían públicas sus burdas ideas retrogradas y sexistas; hablaban de "panochitas", "coger" y cosas así. Por lo general mi grado de tolerancia es elevado, no soy ni remotamente puritano ni nada parecido, sin embargo para todo existen límites y el día de hoy, al leer un comentario de uno de los dos comentaristas de antaño, he llegado al mío. A continuación reproduzco fielmente el comentario hecho a una nota publicada en un conocido diario de la región:

"las ideas *****s de los candidatos y miebros del PRD. puro ***** izquierdista chequen nomas el dato:

"Cabe remarcar que una de las principales propuestas de campaña de la ex candidata perredista era luchar desde el Congreso de la Unión por legalizar los matrimonios homosexuales con derecho a la adopción de bebes y aborto."

jajaja que no mame la ***** vieja esa jajaja, me hizo reir con sus propuestas *****s. La verdad no tengo nada contra la gente que es homesexual aclaro, pero en mi punto de ver no es sano el matrimonio de dos personas de un mismo sexo y mucho menos que ese tipo de parejas adopten a un niño. O sea que tipo de educacion y de valores le van a inculcar?

para eso dios creo al hombre y la mujer, para que unieran sus vidas y entre ellos follen y conserven la existencia de la especie humana. asi de pelada!!!"

Ok, si eres un lector de mi blog y todavía no estás ofendido, I hope you die; no obstante ayudaré a que lo comprendas aún mejor, desagregándolo y explicando párrafo por párrafo, para dejar bien claro que obviamente los homosexuales y bicicletos somos en promedio (sin generalizar) personas más educadas y con un nivel superior espiritual, físico, intelectual y académico.

Primer párrafo:

"las ideas *****s de los candidatos y miebros del PRD. puro ***** izquierdista chequen nomas el dato:

Si bien no soy perredista o miembro de un partido político en particular, por lo menos fui a la prepa, y soy lo suficientemente consciente para no hacer comentarios tan estúpidos y tan a la lígera acerca de una vertiente no solo política sino filosófica, producto de un contexto histórico mundial y que se fundamenta en el marxismo, en Bakukin, el estado benefactor y otros ideales que si bien son pocos realistas, normativamente están mucho más cerca de la verdadera civilización, el respeto, la igualdad y la justicia universal. Con esto no me refiero a la derecha o el centro sean tendencias malvadas o estúpidas o algo remotamente similar; al contrario, igualmente son corrientes de pensamiento importantes que benefician la dialéctica e incentivan la evolución natural de todo sistema social. Mi punto es que me molesta en exceso la gente que habla sin saber, generaliza y sobre todo juzga (si vas a juzgar, demuestra enteresa y superioridad, de otra manera no eres más que un red neck, un neo nazi o un simple y llano fat ass).

Segundo párrafo redactado por nuestra mente brillante:

jajaja que no mame la ***** vieja esa jajaja, me hizo reir con sus propuestas *****s. La verdad no tengo nada contra la gente que es homesexual aclaro, pero en mi punto de ver no es sano el matrimonio de dos personas de un mismo sexo y mucho menos que ese tipo de parejas adopten a un niño. O sea que tipo de educacion y de valores le van a inculcar?

Y para él, el derecho de las personas del mismo sexo a casarse le produce risa; es algo tan sencillo, la verdad es que el pueblo gay (sí, ahora son un pueblo, lol) no pelea por ir a la iglesia, vestido de blanco, que les echen arrocito y que diocito les provea de su bendición; es acerca de los derechos asociados a la institución del matrimonio, es simplemente tener acceso a derechos de propiedad de su compañero, salud y la posibilidad de adoptar un niño. De acuerdo a la perspectiva de este retrógrado retrasado (ajá, doblemente atrasado y es intencional), es preferible dejar a un niño completamente huerfano, que crezca sin padres, acceso a la educación y probablemente a la salud (estoy hablando de la realidad de los huerfanos en México), a que sea educado por dos varones o mujeres. Con lo anterior no me refiero a que las parejas que quieran adoptar un niño no sean sometidos a un proceso de evaluación, al contrario, que se evaluen las capacidades económicas, intelectuales, espirituales y demás, pero que se haga de una manera objetiva.

Lo verdaderamente interesante de este individuo es que hace referencia a valores, y paradojicamente se expresa de manera burda, misógina y claramente homofóbica. Yo tengo tendencias "desviadas" y sin embargo me siento más culto, evolucionado y delgado que este individuo (y lo soy, aclaro que no dije que soy humilde). Y me fascina el hecho de que diga "yo no tengo nada contra la gente homosexual" contrapuesta por la naturaleza de sus comentarios que de ser traducidos a un lenguaje con sentido, consciente y articulado sería:

"La verdad no tengo nada contra la gente que es homesexual aclaro, sin embargo considero que por ser homosexuales no deberían de tener derecho a las mismas atribuciones en el marco legal e institucional de la sociedad que yo, de hecho no creo que deban de tener la posibilidad de tener hijos, es más creo que deberían de tener muertes horribles y ser televisadas en horario estelar para yo poder verlo en la comodidad de mi trailer a la hora de que me coja a la mujer de la choux gigante para concebir a todos los pequeños y horrendos mocosos que "el señor nos mande" y que serán el futuro de la larga cadena de mangueritas idiotas seguidores de la cultura del narco".

Bueno, tal vez exageré un poquito, pero algo así era la idea.

Tercer párrafo y culminación de una mente burda:

para eso dios creo al hombre y la mujer, para que unieran sus vidas y entre ellos follen y conserven la existencia de la especie humana. asi de pelada!!!"

Lo primero que salta a la vista es que su vida gira alrededor del sexo y desde una perspectiva animal y desagradable, no habla acerca de intimidad o conexión, NO!; el habla de follar, o esperen es que acabo de recordar, para eso son las mujeres, para follarlas, parir y hacer quesadillas. Y dios, tenemos raza humana para aventar al cielo, más del cuarenta por ciento de la humanidad vive en pobreza extrema, gran parte de ellos no tiene padres (y no pueden ser adoptados por ese segmento homosexual) y más del 90% de la riqueza de la tierra se concentra en menos del uno porciento de la población. Finalmente tenemos el argumento infalible de todos los tiempos, usado para masacrar y motivo de las más grandes guerras del mundo: diosito. Dios también, de acuerdo a las enseñanzas bíblicas domingueras cristianas y la película de nicolas cage y meg ryan, le dio el más grande regalo al hombre: libre albedrío.

En resumidas cuentas ¿quien es el verdadero desperdicio de ser humano? un cerdo sin tolerancia, criterio, educación, respeto por lo demás o capacidad analítica pero que le gustan las choux o un dude que simplemente le gusta el dickie.

La Microepifanía

Tengo una teoría: dios creó las bebidas embriagantes con una finalidad; y no, no me refiero a ese encantador enrredo de circunstancias que ocurren bajo el influjo del alcohol y que terminan por dejar claro que:

1.- Te comiste una maruchán (cuyos restos yacen en tu cabello al despertar al siguiente día).
2.- Eres una verdadera puta y para terminarla de chingar, mosquita muerta.
3.- Tus entrañas y todo lo que sale de ellas es desagradable.
4.- No importa que tan elocuente, sagaz e inteligente eres: no eres especial, jamás lo fuiste y la prueba de ello es que estás arrastrándote para llegar a un am/pm para comer algo que te baje la peda (LA MARUCHAN) y probablemente a más de uno le inspiras lastima en este momento.
5.- Todos nos arrepentimos de alguien (y que tire la primera piedra quien no tenga a alguna aberración en su pasado).
6.- A pesar de que te la pases insultándolos, quieres mucho a tus amigos y estarías dispuesto a bailar OV7 solamente para no dejar abajo al compa patético, pelearte con un desconocido horrendo que cree que se parece al pendejo de twilight and have a sandwich enseguida de un pene gigante.

En fin, todo eso es obvio cuando tomas, sin embargo ninguna de esas cosas, pese a que son mil divertidas, es la verdadera finalidad del alcohol. Todos hemos estado ebrios (y si no lo has estado, deja de leer mi puto blog, detesto a los puritanos), hemos develado verdades incomodas de amigos y ventilado accidentalmente los trapitos sucios de uno mismo, nos hemos enterado de cosas chuscas y patéticas de otros, hemos sentido/inspirado lastima por un desconocido, usado a otros fulanos para deshagor pasiones bajas y sacarnos de uno u otro problemita y besado por puro y simple ocio a un fulano que en ese momento no parecía tan mala idea, pero que al día siguiente te enteraste que trabaja en un d volada, tiene 30 y es feo (un ejemplo hipotético); y por fatídica que sea la premisa de la peda, eso no le quita el valor de lo que a mí me gusta llamar "microepifanías".

Por lo general no trascienden, pero por un segundo creemos haber encontrado la verdad absoluta del universo entero. Son unos breves minutos en los que casi al término de la noche, entre el estomago revuelto, la calentura hasta arriba y el sentimiento de ansiedad que provoca el hecho de saber que dormirás solo, durante los cuales alcanzas a discernir la verdá (o lo que creemos una verdad). En esos momentos tomas resoluciones: "voy a besarle", "me gusta, le voy a poner", "voy a ser fiel", "me convertiré en mormón, etc. Y te emocionas, y sientes que tu vida acaba de comenzar, el beso que supo a cerveza con tacos fue como primero de tu vida, todo cambiará y dejarás de ser patético; nos sentimos hermosos, sexys, caminamos con la espalda recta y oscilando los hombros, inspirando respeto, deseo y miedo.

Simplemente te diviertes, te dejas de pretensiones, te alejas de la realidad y las presiones sociales se desvanecen; la vida es demasiado complicada, debemos encajar, ser amigos/enemigos/amantes/idealistas, siempre ser aceptados por un segmento, inclusive cuando somos rechazados, nos evaluamos a cada segundo y terminamos actuando en consideración de lo que los otros piensan.

Pues Marx Webber, te tengo una noticia: esto no aplica en estado de ebriedad, la microepifanía te revela el más grande ideal, el único ideal que te podrá procurar verdadera felicidad: FUCK THEM ALL; y no importa que sea una babosada, que el cabello tenga restos de maruchán, que hayas vomitado en un taxi, que te hayas besado con un perfecto perdedor y que haya unos cuantos estúpidos y elaborados pretenciosos que ríen de tu situación, por que a fin de cuentas no te importa. En este sentido, la microepifanía es el equivalente del nirvana, del estado zen y la carrera para embriagarse es la meditación, la disciplina espiritual y demás ondas new age para alcanzar la iluminación.

El séptimo día dios dijo: "estos tienen tendencia a complicarse la vida, ahí va algo para facilitar las cosas" y el alcohol fue creado. Nos liberamos burda y fantásticamente de la realidad, simplemente apagamos el intelecto y nos regimos por el sentimiento, queremos más, somos afectuosos y decidimos dejarnos de pendejadas y autoengaños relacionados con ese chico estúpido y pretencioso, para besar a aquel que siempre hemos querido.

Esa es la finalidad del alcohol: un estornudo, una fracción de orgasmo y la posibilidad de alegar no recordar nada y que "estabas ebrio".

Cheers!

Doña Catita

Y podría escribir miles y miles de posts con el nombre arriba mencionado, pero antes, estoy completamente obligado a explicar a que me refiero con el término "doña catita". "Doña catita" es un término que escuché por primera vez de viva voz de "mi madre", no me refiero a mi madre biológica, sino a una de mis mentoras en el mundo de la perreada, el sarcasmo y la vida nocturna, la diosa del fomo bar y ahora casi esposa de un músico.

Fue una noche como cualquier otra, estabamos en el fomo bar mi madre, el diablo guardián y Xavier Sainz, cuando enfadado del mundo extraño de los homosexuales, miles de primeras citas que incluyeron el momento ou!!! dos minutos después de haber comenzado tuve una epifanía.

El sendero fácil, el camino a la perfección y la felicidad, la gran salida a mi mundo de frustración sexual y mis necesidades afectivas postergadas se me había presentado con claridad, era sencillo: me tenía que convertir en un puta, en un cualquiera, no tapujos morales, un hombre fatal y capaz de desgarrar con solamente echar una puti-mirada a cualquier incauto. Motivo por el cual, dije, "lo he decidido: de hoy en adelante nada de buscar relaciones sentimentales, cursilerias o cualquier otra cosa que se asemeje al ideal planteado por los vendedores de condones y chocolates de este mundo".

A lo que mi madre contestó: "por favor, si eres doña catita"; y tenía razón, por más que lo intente no puedo sucumbir al placer físico y dejar de lado las vergonzosas necesidades afectivas cursiles dignas de preparatoriana putona, tengo el desorden enfermizo de querer encontrar a una persona con cerebro y una apariencia agradable (al parecer es díficil) y encima que le sea de agrado. No puedo ser ese hombre fatal que desata pasiones y bajos instintos, que se hace desear y tiene a quien y cuando quiere.

Soy el otro, el que lo intenta, llega decidido "al bar", camina con seguridad y tiene mirada fija y penetrante; no obstante, en cuanto alguien se me acerca o existe cualquier tipo de interacción que viole la integridad de mi burbuja personal, me frikeo, me sumerjo en el pánico y solamente tengo dos opciones: ser sarcástico, destruir autoestima e huir de la escena del crimen, o bien, me ataca el efecto india maría y pierdo toda sagacidad y articulación, balbuceo y quedo como un completo idiota monosílabo.

Soy el que sabe coquetear y leer a la gente, pero que se mantiene alejado y se queda con el amigo feo que nadie quiere, en la esquina, platicando de buffy la cazavampiros y deseando estar muerto. Y no es cuestión de físico o personalidad, es simplemente una especie enfermiza de autosabotamiento, una rara modalidad de tapujo moral que me impide ser una puta como mi amigo Carlos.

Sin embargo, no se me quita el privilegio de creerme por cortos lapsos de tiempo un hombre fatal, malvado y capaz de seducir; claro, hasta que la realidad me cachetea (paradójicamente) tal cual puta de la calle primera, anteponiendo principios morales, ideales tontos y nociones obsoletas de la sexualidad, recordándome así, que soy "doña catita", que a la una de la mañana del sábado por la noche mi única idea es irme a casa a remojar los juanetes, ponerme los tubos, escuchar un disco de norah jones o portishead, comer algo en extremo engordante e ir a dormir; que prefiero quedarme en casa en domingo por la tarde a ver repeticiones de friends y smallville, nuevamente comer algo engordante, para rematar con una película de VH1 de "Ladies Night" (no me juzguen, pasan buenas movies) que atender una sex call; que probablemente en el bar me cite con algún desconocido y le de mi teléfono pero al siguiente día fingiré que tiene el número equivocado.

En fin, soy doña catita, pero que tire la primera piedra quien no tiene a esa mojigata catequista que le mal aconseja ser decente y demás babosadas.

Sobreviviendo al Bar

Pues sí, la desgracia de todo homosexual o bicicleto marginado es una noche en un bar infestado de jotas de quinta; triste pero cierto y a pesar de que cada vez que vas juras, juuuuuuuras que jamás volverás, vuelves. En consideración de lo anterior, conjugado con el hecho de que me gusta pensar en mí mismo como en una especie de mentor para las nuevas jotas, he decidido (después de haber revivido en carne propia la experiencia de un bar de ambiente) dedicar esta sección del blog para dar consejos a todos mis lectores acerca de como sobrevivir en un lo que de ahora en adelante denominaremos "el bar" (a pesar de haber muchos, así le dicen todas las jotas: "el bar".

Lo primero es conservar la vida y la integridad física por ello, siempre has caso del primer punto:

-Alejate de las Lesbianas: Amo a mis amigas lesbianas, sin embargo, debemos aceptarlo, son unas salvajes, problemáticas y tienen una extraña fuerza sobrehunama en los dedos y las manos (no sé por qué). Si una lesbiana te golpea en la cabeza con una botella de cerveza, hazte el muerto, no importa que tan corpulento o hábil seas, una lesbiana siempre te aplastará. Son una especie de químeras rurales, agropecuarías y por demás incivilizadas que andan sueltas por los bares gay, y dios sabe que no tienen miedo de ensuciarse.

El segundo punto es algo que aprendí por las malas:

-No puedes enojarte cada vez que en medio de la muchedumbre te agarran el trasero, y no me refiero a una sobadita o una nalgadita completa, me refiero a un entero, vulgar y centrado "Chamoys". Siempre pasa, y lo peor que puedes hacer es partirsela a quien piensas que fue y recuerda que siempre hay lesbianas merodiando en las peleas, listas para saltarle y demostrar su hombría.

- Jamás, pero jamás, beses a alguien que acabas de conocer en el bar. Este punto es fundamental, dios sabe que el alcohol juega bromas y a pesar de que parece lo más correcto, recuerda que tus amigos están ahí y te lo recordarán una y otra vez por el resto de sus existencias. Adicionalmente, pierdes ponchipuntos en el rank de las jotas, no hay nada más genial que pasar por el chico cool que hace apariciones esporádicas.

El siguiente punto no lo aprendí por experiencia propia (por que soy doña catita):

-Los cuartos oscuros son oscuros por que la gente que entra está fea; pero fea mal pedo. He visto autoestimas morir por una visita a esos tenebrosos lugares.

-Siempre pide referencias. Todas las jotas se conocen (con sus excepciones), de hecho puedes conectar a cualquier jota a través de tres personas locales. La información está a la disposición, empieza por los amigos, si todas son estilistas y así, tú amigo es una jota mal pedo que se medio comporta pero que jamás podrás llevar al cine de día.

-Alejate de los mayores. Todo hombre mayor de 35 que va a bares y que se fija en alguien menor que él diez años es patético, y muy probablemente la tiene chiquita (eso es para la Maury, lovely ha?)

Por último y esto es importante, jamás dejes a un amigo; no importa que le tengas que esperar durante horas, sólo, con indigestión en las afueras de los cuartos oscuros, al final de la noche ten por seguro que habrás escuchado historias muy locas y que te brindarán poder sobre tu amigo durante la eternidad.

JOTA HORRENDA

Y no hay otra manera de clasificar a ese estrato de la cultura homosexual que tanta mala fama nos ha creado; me refiero a ese tipo de Joto, por demás joto, es más requetejoto, que se segmenta a sí mismo como una especie de hermitaño muerde almohadas y que camina como señora menopaúsica constipada. Paradojicamente este homosexual, no acepta su homosexualidad, a pesar de que asume que todos lo saben joto, se comporta de manera burda y se segrega en cuanta oportunidad tiene, es un animal salvaje urbano en tacones sin tapitas, comprados en la payless shoes. Todo contexto heterosexual le incomoda, se comporta grosero y sin clase y sin embargo camina con aires de superioridad, a pesar de ser feo como la chingada, ser completamente ignorante y amar la sopa de caracol.

Y conste que no me refiero a un tal alberto que trabaja en "continua" y que es un capturista.

Viernes patético.

Locas aventuras de un viernes por la noche 2

Alexandro con X.

¿qué onda?

Xavier Sainz

¿qué onda?

Alexandro con x

No, no: ¿qué onda? (ojos pispiretos)

Xavier Sainz

UHHHHH ¿Pos qué onda?

Alexandro con x

¿Una chelita coqueta en la sexta?

Xavier Sainz

YES!!!!!!

Antes de salir de casa juramos que solamente sería una chela (como si existiese tal cosa), nos subimos al carro, pusimos un awesome mix disc, empezando con "sex on fire" y emprendimos la búsqueda de una chelita. Las últimas salidas de los hermanos Sainz han sido impredecibles y bastante locas (y aún así mi vida sexual es inexistente) y en cinco palabras han sido "legen...wait for it.... daries", en consideración de eso y de que solamente íbamos dos de cuatro de los hermanos Sainz, que estabamos cansados y que únicamente tomaríamos una cheve, mi hermano y yo hablabamos de que esa noche no sería tan alocada, que nada sobresaliente pasaría y que a las dos estariamos dormidos tal cuales geeks que se pasaron el día en el comicon.

Fue en un conocido bar de la calle sexta de tijuana al cual llamaremos "los seis compañeros" donde mi hermano y yo disfrutabamos de una rica vicky, cuando percibimos que ese extraño y peculiar olor a Sandwich hacia su aparición; risueños, nos percatamos como el caracteristítico olor levantaba curiosidad en la gente y los obligaba a voltear a todos lados buscando la fuente del aroma, nosotros no fuimos la excepción; buscamos y buscamos a nuestro alrededor y no vimos rastros de ningún sandwich. Fue entonces, que de la nada, nos percatamos de la existencia de un pequeño individuo enfrente de nosotros que nos dice: "que onda morros, quieren un sandwich", y nosotros estabamos como whaaaaaaaaaaaaaaattttttttt!!!!

Entonces nos explicó:

-Este cigarro, es un cigarro camuflajeado: se ve como un cigarro normal pero por dentro es un sandwich (creo que la gente puede empezar a leer entre líneas de las code words) ¿quieren?

Nosotros.

No, gracias.

Extraño dude

Come on!!!

Nosotros

OK

Alexandro con X.


HOLD IT, HOLD IT, HOOOOOOOOOOOLD IT!!!!.

Y sí, nos comimos el Sandwich, pero eso no fue todo; decidimos que lo ingerido no había sido suficiente, por lo que nos fuimos a la "vodkalera" y pedimos una bebida típica del lugar, cortesía de mi hermano. Probé un sorbo y le dije "sabes a que sabe esto.... a un error" y fondo.

Bailamos daft punk, me encontré a algunas jotas y empezamos la putivuelta. Nos fuimos al fichas y nos encontramos a la Maury con los surfeadores del sofá, entre ellos "andromeda", nombre que intenté pronunciar varias veces y en todas las ocasiones fue vencido por una enorme carcajada, al parecer en ese estado "andromeda" me parece una palabra taaaaaaan chistosa.

Mil eventos y sucesos que no recuerdo; amigos y conocidos saludados y yo gritando a mi hermano en medio de la vía rápida "DETENTE", para después determinar que era una falsa alarma; terminando completamente rendido y dormido con mi atuendo inmutable, ese fue mi viernes por la noche.

Fue la primera vez que me dolió la cabeza al despertar después de una noche loca.

Locas aventuras de un viernes por la noche

Ajá, para todos aquellos que me conocen, saben que el encabezado de este post es una parodia relacionada con las traducciones que hacen de los títulos de las películas extranjeras en México, y que parecen ser un realizadas con completa intención chusca, pues siempre implican algo de loco, verano, aventura, inseparables, al límite o algo por el estilo: si la película se llama "the last day", estos enfermos, retrasados y pseudo especialistas del mercado la llamarían algo como "locuras de verano", es decir algo completamente trillado y que realmente parece no tener relación con la producción original.

En fin, este post, se dedica a la noche de ayer. Como cualquier otro día, llegué de mi jornada laboral cansado, asqueado, con la moral baja y con una simple idea en la cabeza: DONAS!!!, me senté a compadecerme de mi patética vida enfrente del monitor, sin planes emocionantes o propuestas indecorosas. Justamente en medio de mi depresión viernesina (sé que esa palabra no existe y no me importa sinceramente, si quieren leer palabras reales lean un pinche diccionario y dejen de estar chingando), cuando se hace más evidente que hace mucho que no tengo una cita decente o inclusive que hace años desde que sentí cosquillas allá abajo al conocer a alguien, llega mi hermano con mirada sospechosa e intensión clara y obvia. (Continuará)

Lenta agonía

Y no existe destino más fatídico que trabajar en "continua", estar sólo a las 5:40 de un viernes y simplemente estar esperando a que den las seis de la tarde, para partir hacia la sagrada pero a la vez efímera libertá de los fines de semana. Los segundos parecen minutos y los minutos horas, y volteas y parece que los relojes de las instalaciones juegan con tu sanidad mental y piensas, sagazmente: "encontraré algo que hacer" y revisas las cinco cuentas de correos, decides empezar un nuevo post, pones una canción, pero el tiempo parece inmutable, y de repente empieza la paranoia. Sientes que eres una pequeña hormiga en la granja de hormigas del universo, y te das cuenta que eres insignificante y aún así, a pesar de que sabes que no eres libre, que eres un engrane de la maquinaria capitalista y que realmente no tienes libre albeldrío, eso no es un verdadero problema, no es trascendente, el único verdadero problema es que no dan las inches seis de la tarde y el tiempo parece no pasar. El estigma de ser un oficinista.

Por un instante olvidas que tu vida es patética y el anhelo de salir hace que recuerdes el mundo exterior en viernes por la tarde como un verdadero edén, por un momento dejas de lado el hecho de que no tienes planes, amigos, pretendientes o una vida social aceptable, olvidas por completo que eres un perro parado, cuerpo amorfo y una necesidad afectiva solamente sofocada momentaneamente con muchos y variados confites; empiezas a fantasear de lo fabulosa que será tu vida al salir de este averno, pero no dan las seis.

Y tratas de relajarte, intentas racionalizar la situación: "ya me aventé 47 horas con 55 minutos ¿que son nueve minutos más?. Y por supuesto que no funciona, el pie derecho empieza a sentirse inquieto y parece que el estar escribiendo acerca de ello no hace más que hacer inclusive más grave la desesperación, de repente cruza por tu mente una infame idea: DONAS!!!. Sacudes el pensamiento y sigues escribiendo DONAS!!! o no!!!!! se trasmina al blog DONAS!!!!.

Siete minutos y serás libre, trata de pensar en cosas lindas: ryan Reynolds, Scarlett Johansen, trent reznor, DONAS!!!, cheve, Karl Marx, la india María, DONAS!!!.

Y la habitación se hace pequeña y el mundo se reduce a cinco minutos, podría estar haciendo nada en cualquier otro lugar y estar en completo estado zen, sin embargo parece que estoy en la boca del infierno, no aguanto un segundo más y el estúpido tiempo no transcurre.

DONAS!!! DONAS!!!! DONAS!!!! DONAS!!!!

No más, faltan cuatro minutos, apago esto y espero a que den las seis enfrente del checador.



DOOOOOOOOONAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSS!!!!

Las Jotas Calotas

Como ustedes han de saber (los que me conocen al menos) yo me caracterizo por tener un cuerpo amorfo, de perro parado y asexual; la fatídica pella invade mi cuerpo y soy adicto a los confites y cualquier comida que reconforte el alma (por lo general tienen mil chocolate o grasa (y en algunas raras ocasiones, ambas)), silencien la consciencia y compensen las necesidades afectivas (momento en que se pueden imaginar a Xavier Sainz en sábado por la noche llorando, viendo una película de Barbara Streisand y atiborrándose unos tacos, helado, pastel o cualquier cosa engordante acompañados, por supuesto, de un buen vodka y una dosis de patetismo (true story).

En consideración de que el año pasado fue verdaderamente patético para mi vida amorosa (miles de citas malas, relaciones aún peores y sexo vacío y demasiado esporádico), la pella llegó a proporciones desconocidas hasta ese momento, algunos empezaron a temer que se convirtiera en algo parecido a la mancha voraz (película ochentera, la pueden buscar como the blob) y empezara a comerse lo que existiera a su paso hasta la tierra y el universo mismo, o que desarrollara una especie de inteligencia sobrenatural y que me obligara a matar. Por ello, me ví en la penosa necesidad de inscribirme en un gimnasio conocido en la localidad, el cual no difundiré y que llamaremos simplemente "Neo Sp".

Fue entonces que me topé con otra especie de jota; es tiempo de develar la existencia de las jotas calotas. La jota calota hace alusión al estereotipo de que todo frutita tiene complejo de narciso, que se mata de hambre y que hace mil horas de gimnasio diariamente, para así formar aquel cuerpo corpulento y definido que algunos encuentran atractivo (a mí en lo personal me gusta más un hombre normal y que por lo menos tenga algunas neuronas (al parecer son mutuamente excluyentes)).

La jota Calota es ese fulano claramente homosexual que se la vive en el gimnasio a pesar de que en rara ocasión es visto ejercitándose; y esto es verdaderamente un misterio, ellos no hacen nada en el gym y cuando hacen es evidente que están bien puñeteros y sin embargo tienen el cuerpazo, los brazasos, las piernazas y el abdomesazo. Por definición, las jotas calotas tiene el extraño poder de tomar algo mil heterosexual y hacerlo algo digno de una exclamación como ELLA!!!!; por ejemplo, los tatuajes: se ponen de esos tatuajes que no significan nada, en formas varoniles y con camisetitas sin mangas y ZAZ!!! hacen que todo heterosexual con esa descripción sea percibido como un muerde-almohadas.

Adicionalmente, les encanta hacer statements acerca de lo que es taaaaan obvio (su homosexualidad) a través de clichés, como por ejemplo comerse una paletita r0ja (ajá WTF!!!) y cantar canciones de Yuri mientras levantan pesas. De la misma manera, hacen comentarios exagerados acerca de la más mínima expresión de pella (por eso es que estoy seguro que se burlaban de mí) y dicen cosas como: ash eres una puerca!!!.

Finalmente, si pasan cuatro horas en el Gym su repartición del tiempo es la siguiente: 15 cardio, 15 minutos pesas, , 1 hora y media coqueteos entre ellos y las jotas calotas nuevas, 1 hora perreando a las viejas buenonas, tres horas viéndose en el espejo y tres horas siendo un chiste para mí (son multitasking).

Y por supuesto que ELLAS!!! son las diosas del lugar, ELLAS!!! son las más lindas y populares y ELLAS!!! son las porristas que todos odian en el Gym, ELLAS!!! son las reynas de la graduación, las más deseadas y sin saberlo el chiste de aquellos que contamos con neuronas (y gracias a dios, por que con el cuerpo que me cargo, debo tener alguna especie de protección y barrera).

Get it Right

Ya me cansé de los doble estándares y de las horribles versiones de la biblia que fanáticos usan para plasmar su odio (yo respeto el odio, siempre y cuando tenga una justificación tangible: odio a tal fulano por que mató a mi familia, etc); sin embargo la concepción de crecer odiando a quien ni siquiera conoces, me parece un verdadero estigma que ninguna persona debería de cargar. Como sostienen algunas mentes brillantes: la religión es el opio de las sociedades. Para mí esta visión era algo extremista, pero empiezo a creer que es completamente cierto, después de todo somos producto del contexto y la crianza que se nos da, si nos crian como unos retrasados, sin criterio, llenos de odio y dispuestos a matar por el libro de aventuras que usan como guía en la iglesia (la biblia), creceremos para ser un montón de idiotas retrasados, sin criterio, llenos de odio y dispuestos a matar por el libro de aventuras.

Realmente considero que la biblia es una pieza valiosa de literatura, siempre y cuando pongamos atención a los símbolos y metáforas que en ella se esconden y no tomemos todo de manera literal y absoluta. Y es que es tan fácil mencionar un fragmento a nuestra conveniencia, ignorando el resto y quitándole todo tipo de valor a las enseñanzas. Todo esto viene a raíz de un comment que leí en un blog que decía lo siguiente:

"If a man lies with a male as with a woman, both of them have committed an abomination; they shall surely be put to death; their blood is upon them.Leviticus 20:13 Christians arent homophobic, christians believe in what God says is right."

Y es tan fácil lanzar esa cita y hacer quedar a diosito como un puerco homofóbico, pero no olvidemos (y esto está en la biblia) que al encarcelar a Jesús éste yacía acostado con otro varón, que se encontraba completamente desnudo.

Realmente esa frase está tan llena de odio, que yo, una persona que mantiene una postura cínica e irónica acerca de mi propia sexualidad, cambié de semblante al leer. Recordé la secundaria, en la inclusive los maestros retrataban a la homosexualidad como una enfermedad, algo pecaminoso y motivo de pena; a sabiendas de que muy probablemente existían mocosos que desarrollaban complejos y arraigaban pena por lo que eran (este no fue mi caso, yo siempre he tenido ese raro sentimiento de aceptación o valemadrismo acerca de aquello) y hoy en retrospectiva, siento compasión por aquellos individuos tan cerrados y criterio reducido, no por que sean un intento de ser humano, sino por que existen taaaaaaaantas jotas en este mundo y la vida da taaaaaaaantas vueltas, que mínimo de un plato bien escupido en un restorán o de un mal corte de cabello no se salvan.

Y si se rehusan a cambiar, propongo que unamos a todas las jotas y empecemos una cruzada antihomofobia!, eso o por lo menos nos burlemos de su incapacidad de combinar atuendos de manera adecuada.

El amor al igual que el odio debería de ser universal, yo sí puedo odiar a un hombre y a una mujer sin poner barreras en el sexo, ahora, por que no compartir amor sin distinciones.

Corpus Christi 2

Como todos ustedes saben, yo soy un verdadero amante de la diversidad y la tolerancia, motivo por el cual me he tomado el tiempo de responder a un comentario dejado de manera anónima en este su humilde blog, para así dejar en claro que existen personas tan infinitamente estúpidas, de poco criterio y probablemente insatisfechas sexualmente.

Algunos de ustedes recordaran la entrada anterior denominada "Corpus Christi", en ella se abordaba la existencia de una obra que plantea a Jesús, el personaje bíblico, como un frutita. En sí, durante el post no se hace alusión a lo grandioso de la obra, de hecho se reconoce que desde la premisa, ésta es mala e inclusive algo estúpida, pero se defiende el derecho de aquellos que la hicieron de contar su interpretación, a ser efectivamente lo estúpidos que quieran ser; dado que si eliminamos lo que no tiene sentido de la religión y de sus extraños derivados, deberiamos de empezar por el creacionismo, las guerras santas y el irónico y paradójico voto de pobreza (que de pobre no tiene nada) de la iglesia católica.

En fin, creo que en este post me llaman potencialmente pedófilo y probablemente Judía masoquista o por lo menos algo que se asemeja en cuanto a concepción concierne. He aquí el comment:

"Yo me pregunto, hablando de libertad y de moral y de respeto por lo que otros piensan.
Que pasaria si en nombre del arte y la libertad, hacen una obra con pedofilos teniendo sexo en el escenario. O en nombre de el arte ponen una judia en un campo de concetracion disfrutando tener sexo con su guardia que le pega por que ella le gusta que le peguen y la maltraten, la judia masoquista!!! que bello no?

No señores. Los que en nombre del arte se llevan puesto ideas ideales y sentimientos del pueblo, corrompen destroyen y hacen TERRORISMO visual y debemos detenerlos.

Ahora, por que mañana sera tarde.

Detenerlos ahora significa HACER ALGO.

Liegitima defensa

Defensa preventiva

Nos atacan, nos defenderemos.
Por nosotros, por nuestros hijos por los que vendran."

Para empezar, llámame y odiame como y cuanto gustes, pero por amor de DIOS, usa algunos signos de puntuación y acentos, por amor de DIOS, acentos.

En primer lugar y esto es un hecho: homosexual no significa ser pedófilo, de hecho la mayor parte de los pedófilos son heterosexuales (yo sé que no haces la afirmación explícitamente, pero por asociación es lo que se entiende); si todo es consensual y ambos (o cuantos sean) son adultos en pleno uso de sus facultades, que hagan lo que quieran y como quieran, siempre bajo el entendido de que no se perjudica a nadie más.

Ahora, si sientes tus "creencias" insultadas, habla con aquellos descendientes de las víctimas de conflictos "santos" (creo que hay unos cuantos) y pregúntales como se sienten acerca de tus "creencias" y veamos si no les parece ofensivo haber perdido a toda su familia por lo que tú fervientemente crees.

Y si bien, habías dejado claro que eras una pendej@ por la mala ortografía y sacrilegio gramatical, lo reafirmaste con el ejemplo de la Judía Masoquista (que no tiene nadan de malo). Si decido ser judio y de paso me gusta que me maltraten, es mi pedo, yo no me ando quejando de que eres una frígid@ mal cogida, fanática, racista, de criterio reducido y para acabarla gorda y fea (con todo respeto).

Y Terrorismo Visual es ver la manera en la que redactas.

Y sí, hay que hacer algo, pero ese algo es crear nuevas generaciones con criterio, capacidad analítica y verdadero libre albedrío, para que de esta manera puedan ver más allá de las barbaries que pregonan idiotas como tú.

Detesto a los reaccionarios, mi único consuelo es que yo tengo orgasmos y tú no, ou snap!.

Como en la preparatoria

Si hay algo que realmente extraño de la preparatoria no es ese sentimiento apocalíptico que te invadia al despertar por la mañana, ni las erecciones continuas e involuntarias y mucho menos la cara repleta de acné; sino la fresca sensación de ser víctima de una infatuación. Y hablo completamente en serio, por que en ese estado realmente no importaba que detestaras la escuela, tuvieras una erección en público y te llamaran "el carpita" durante los próximos tres años o que te encontraran llorando por que tu ex novia te tiró por un barranco, se te rasparon las piernitas y rompió tu "Discman" (situaciones hipóteticas completamente), por que al inicio, al final y durante el día, tenías alguien en quien pensar y que al hacerlo no podías contener una sonrisa coqueta y tímida. Sin pretensiones, presiones o actitudes estúpidas y confusas, pues era completamente platónico: un ideal. Y recreabas una y otra vez, hasta llegar a lo enfermizo, el cómo sería cuando se hablaran, tocaran y acariciaran por primera vez; imaginabas sus gustos, deseos y aspiraciones.

Estoy completamente de acuerdo que ese estado es enfermo, adictivo y por demás patético, que es una agonía de esas que son tan crueles que no puedes imaginar que provienen de otra parte más que de la divinidad misma. Sin embargo, después de salir, conocer, asquearme, cambiar de bandos una y otra vez, y desarrollar una apatía que solamente es superada por mi misantropía, sarcamo, ironía y sobre todo cinismo, veo con verdadero anhelo ese estado de idiotización infantil e inocente que vívimos al ser esas cosas que la gente ha nomenclaturado como adolescentes. A fin de cuentas creo que es lindo poder soñar despierto, creer en la humanidad, en las cosas bonitas de la vida y en eso en lo que creen los mormones, tener fe, ver el destino con esperanza y todas esas cosas que tiene la gente más burda, y después de cierto nivel se percibe como un defecto y que paradojicamente no podemos dejar de envidiar: me refiero a simplemente estar, encontrar satisfacción en cosas sencillas y deshacernos de presiones, frustraciones y demás estupideces que verdaderamente no importan y preocuparnos por ver a aquella persona que arrebata tus suspiros.

Todos hemos conocido ese estado y lo aborrecemos, nos hace sentir de lo más pendejos y sin embargo no podemos dejar de sonreir al estarlo; y es algo que trasciende, por que inclusive hoy al recordar a aquel chic@ pintamos una sonrisa de idiota consumado. Y lo verdaderamente grandioso, es que nada puedo tocar la infatuación, por que jamás conoce el mundo terrenal.

Al escribir este post no dejo he dejado de sonreir y estoy completamente seguro que en cuanto termine de escribir, el cinismo volverá, recordaré que todos los hombres son unos retrasados y que es tan, pero tan, pero taaaaaaaan díficil encontrar a alguien con buena ortografía con quien pueda platicar más de cinco minutos sin morir de aburrimiento y que no sea un verdadero esperpento.

El Momento OUUUUU!!!!

Como muchos de ustedes saben, soy el rey de las primeras y patéticas citas, que no pasan de eso y que no dejan más que una anéctota que suena inverosímil, chusca e inventada y probablemente un gran sentimiento de arrepentimiento, verguenza y en algunas ocasiones suciedad y desprecio hacia mí mismo. Sí, soy el hombre de las mil y un primeras citas, que sale con aquellos que conoce por internet y que a pesar de ser obviamente perdedores, decide darles una oportunidad, ignorando toda clase de señal, lógica y sentido común. Por todo lo anterior, es momento de develar lo que se conoce científicamente como "el momento ouuuuu!!!".

Supongamos que arreglas una cita a través de cualquier medio: internet, amigo de un amigo, conocido en una noche de peda, etc. Obviamente existieron incentivos para otorgar el voto de confianza de dedicar al menos algunas horas a ese individuo, ya sea una apariencia linda, un destello efímero de inteligencia, o simplemente, el hecho de que han pasado MESES sin tener ningún tipo de contacto cachondon. Acuerdan un lugar y acuden al mismo. Al llegar, lo primero que notas es siempre aquello que te llamó la atención, creando así un sentimiento de optimismo y fatídica expectativa. Sin embargo, la cita transcurre y ese sentimiento de optimismo va desvaneciéndose progresivamente, como consecuencia de pequeñas cosas que van matando tu entusiasmo, como por ejemplo: "adoro ala brit", "vistes, buscastes", "la diferiencia", "como me gustaría que no hubiese negros", "el señor lo perdona todo", "soy mormón" y barbaries de tal magnitud.

Pero hasta cierto punto, te aferras a esa, cada vez más distante, esperanza, de que no sea el retrógrado que aparenta ser, hasta que fatídicamente llega ese momento: el momento en que termina haciendo o mencionando aquello que aniquila completamente tu falsa y patética ilusión construida de que efectivamente, haz encontrado a un hombre no tan feo y que tiene al menos algunas neuronas vivas: "el momento ouuuuuu!!!!".

El momento ouuuuuuu!!!!, es la gota que derramó el vaso, es algo que no puedes ignorar y que te proporciona claridad absoluta acerca de la increíble, exponencial, inmensa y enorme estúpidez de aquel personaje. Es el momento en que te deja saber que tiene 35, que trabaja en hellvista y que vive con su madre; el momento en que te percatas en que te ha mentido acerca de su educación universitaria, que realmente estudió en el cecyt o alguna otra escuela para secretarias y que su libro favorito (y único leído) es twilight o alguna de esas porquerías de nueva literatura prefabricada para estúpidas vírgenes o insatisfechas ex otaku; o cuando te das cuenta que cuando éste contestó "de toda" al cuestionarlo acerca de la música que le agrada, realmente se refería a que no conocía de música y que era un poser de porquería (odio a esa gente).

Es justamente el momento ouuuuuu!!! cuando decides que no quieres ser asociado ni por cuestiones circunstanciales con aquel individuo, que eres un estúpido por haber ignorado todas las señales de que era un perdedor y que ahora te vienen como ráfaga, una tras otra a tu mente y exclamas: ouuuuuu!!!!!; y todo empieza a cobrar sentido, logras explicar mil cosas que anteriormente te parecían curiosidades irrelevantes y se hace más que obvio que eres un pendejo horny necesitado de afecto y para acabarla de chingar con tendencias de idealización.

Corpus Christi

Durante una jornada laboral común y corriente me dispuse a revisar mi correo personal, encontrándome así con un email bastante particular. Actualmente no es sorpresa recibir cadenas en las cuales se protesta por una u otra razón, buscando recaudar firmas y combatir la expresión maligna que incentivó la indignación y consecuente protesta; este correo a pesar de caer en la tipología anteriormente descrita, en consideración de su temática, no es uno del montón.

Empecemos por el título del correo: ¿QUE PENSARÍAS AL VER IMÁGENES DE JESÚS TENIENDO RELACIONES SEXUALES CON LOS DISCÍPULOS?

Ok ¿Ahora sí tengo su atención?

En lo personal, mi primer pensamiento sería: ¿qué Jesús? hay como millones. Retomando la cuestión con el enfoque de una burda religiosa pueblerina, pensaría: ¿dónde? y ¿cómo?

Lo que le da pie de entrada al cuerpo del correo:

"Próximamente se estrenará una película nada agradable, titulada 'Corpus Christi' (El cuerpo de Cristo), la cual muestra a Jesús manteniendo relaciones homosexuales con sus discípulos. La versión teatral ya se ha presentado en varias ciudades de Europa. Es una repugnante parodia de Jesús, pero una acción concertada de nuestra parte podría probablemente cambiar las cosas
Entonces sé celoso con lo que amas y actúa hoy mismo.!!!!!!!!!!
Por favor actuemos rápidamente para detener este sacrilegio.
SE NECESITAN MUCHAS FIRMAS. SI TE DUELE QUE SE INSULTE ASÍ A JESUCRISTO Y CREES EN DIOS, TU FIRMA ES IMPORTANTE.
Jesús dijo en Mateo: 'Quien me reconozca delante de los hombres, yo también le reconoceré delante de mi Padre que esta en los cielos y el que me niega delante de los hombres, yo también le negaré delante de mi Padre (Mateo 10:32)
POR FAVOR: No 'Reenviar' este mensaje, mejor: SELECCIONAR TODO, COPIAR (Ctrl C) y PEGAR (Ctrl V) en un nuevo mensaje."

Al término de la lectura de este correo, hice lo que toda persona sana y en su plena razón haría: lo busqué en internet. Al parecer la obra sí existe y fue presentada en varias ciudades a través del mundo (vendiendo todos los boletos emitidos). La obra presenta a los legendarios personajes descritos en esa novela tan famosa, ¿cómo se llama? ohhh sí, la biblia, pero contextualizados en la tierra de la homofobía, discriminación e intolerancia: Texas. La premisa de la obra es de antemano mala, dado que no solo toma lugar en Texas si no que lo hace también en tiempo presente.

Como era de esperarse, existen millones de protestas, sitios de internet, cadenas electrónicas e inclusive decretos institucionales, que estigmatizan a la obra y condenan a la devastación eterna a toda persona que se encuentre aunque sea un segundo en una postura de indulgencia respecto a la temática.

¿cómo es posible que se permita que se llegue a insinuar que Jesús pudo haber sido homosexual? ¿cómo un líder, un iluminado, un hombre con infinita grandeza y virtud como Jesús pudo haber sido homosexual? si los homosexuales son antinaturales, aberraciones (lo que me hace preguntar, ¿que no diosito creó a todo lo existente en el universo? por lo que si uno nace jotolón, es que dios de antemano ¿lo creó para tener el placer de condenarlo a una existencia infinita de sufrimiento?).

Pero sobre todo me encantan los argumentos para censurar el derecho inalienable a decir y creer tanta pendejada como uno quiera (que todos deberíamos de tener, digo, si me ofendieran las creencias sin sentido, ahora mismo debería estar escribiendo una cadena para que censuren la biblia, pues realmente creo improbable que un hombre haya sido creado y posteriormente mutilado para crear a la mujer (extremadamente ofensivo para las mujeres, pues paradojicamente, se les plantea como una parte, una extensión de los hombres y son precisamente ellas las que dan vida en su vientre) y zaz!!!! miles de millones de años y somos más de sabe cuantos billones de personas en este mundo (lo que implica una onda incestuosa mal pedo)). Entre estos argumentos (para censurar la película) está una declaración de un sacerdote que dice "la obra no es históricamente correcta": por supuesto que no lo es, por dios, plantea a Jesús y discípulos en Texas en el presente, COME ON!!!!!.

La obra es indefendible, tiene una premisa tonta y por entendido morbosa; sin embargo, lo que vale la pena defender es el derecho de creer, decir y expresar cuanta pendejada se quiera, es en eso donde radica la verdadera tolerancia (sí, ya sé que los religiosos no se destacan por su capacidad de tolerar la diversidad o inclusive la razón y el intelecto) y si quiero creer que Jesús era un hombre virtuoso, un iluminado y un maestro espiritual que además era jotolón (no lo creo así) es muy mi problema.

Después de todo, Jesús es un personaje histórico y no se pueden tener derechos de propiedad sobre alguien que sí existió, por lo que si no se puede contar una historia similar basada y con detalles cambiados acerca de un suceso histórico, les propongo que escriban miles y miles de correos en contra de estudios de televisión y autores de baja monta. Aprovecho para introducirles algo que se denomina "ciencia ficción" y es la posibilidad de crear historias alocadas acerca de cualquier cosa y que se pueden exponer, por que teoricamente vivimos en un mundo libre y tenemos algo que se denomina "libre albedrío" (inclusive lo pueden buscar en la biblia, lo describen como el más grande regalo de dios a la humanidad) por lo que si existen cosas que realmente no se salen del contrato institucional formal de la sociedad (leyes) y que encontramos ofensivos a nuestras creencias religiosas, tenemos dos opciones: instauramos un sistema sin libertad y nos obligamos a seguir una misma religión, una misma manera de vivir y convivir (en ese caso preferiría morir comido por ciertos analistas de cumplimiento legal) o bien, cerrar nuestra linda boca, respetar la libertad de lo demás de creer y experimentar cuanta babosada quieran (al final, es lo que ellos hacen respecto a nuestras creencias).

Además, que tanto les molesta, si ya antes han ridiculizado a Jesús con el creacionismo, los libros de Dan Brown, las cruzadas, las películas de Mel Gibson y el sinnúmero de interpretaciones (de acuerdo a las conveniencias personales) de aquella novela tan bonita que cuenta grandiosas historias llenas de enseñanzas y sabiduría (la biblia).

Cura Jota

Y estaba con la Mamá gallinita en la rifa mensual que paradojicamente toma lugar cada dos meses en la compañía en la que trabajo, cuando un manager que coordinaba el evento y que a la vez aprovechaba para hacer claro que no tenía ni un gramo de carisma dijo: "y ahora quiero un grito de ambiente". Fue entonces cuando pregunté a mamá gallinita ¿cómo es eso? ¿un montón de jotas gritando?

La Paradoja de Woody Allen: My gaydar Sucks!!

Woody allen en alguna ocasión dijo que los bisexuales tienen doble posibilidad de tener suerte en cualquier bar, lo cual es sumamente lógico y coherente; sin embargo ni su coherencia o lógica lo hacen ni remotamente cierto, al menos no para mi caso. Como todos saben (bueno, no todos, pero sí los cuantos incautos que leen este blog) recientemente salí de fin de semana a otra ciudad.

Sábado por la noche, un día entero pisteando y un conocido bar que llamaremos "el iguan ass" se conjugaron para que la Maury saliera en busca de una mujers apropiada para socializar (sí, socializar). A mitad de la noche ya estabamos ebrios en el Iguan ass, cuando llega dos chicas hermosas: una rubia y una morena, provocando la inmediata atención de la Maury, y aquí viene el conflicto (preparense para hacer uhhhh!!! (expresión tipo "la novela" cuando la protagonista descrube que es hija de la malvada villana y que actualmente está embarazada del esposo de otra que tiene como tres nombres y apellidos que incluyen un "de" o "del" por ejemplo "Juan Carlos Herman Torres del bosque")(me encantan los cliches de las novelas mexicanas) (y sí, ya sé que he puesto muchos parentesís dentro de parentesís)): venían con un dude!!!! (pensaron que perdería la y el sentido del párrafo; ilusos).

En ese momento la Maury was like "OU MAN" and I was like "Whattt!!!" y fue entonces cuando le dije: "no te preocupes ese dude es gay, se le nota, te lo puedo asegurar, te apuesto un brazo a que es un muerde almohadas, que le gusta el arroz con popote (y mojadito) que seguramente me está viendo y teniendo fantasías acerca de mí. La verdad es que el dude no me gustaba, más bien esa noche estaba interesado en la chica rubia y hermosa que era parte del trío, dejando libre a la morenaza de fuego para la Maury.

En ese punto de la noche ¿quien tenía más posibilidades de anotar? de acuerdo a nuestra amigo maderito allen, yo, pues podía llevarme al hotel a la rubia o bien al chico alternativo que le acompañaba. Y es precisamente instantes después la teoría muere completamente: el dude alternativo besa a la chica rubia, destrozando toda esperanza de anotar con alguno de ellos dos y al mismo tiempo demostrando que mi gaydar es una porquería, que no sirve en absoluto y que de una debería de hacerme heterosexual (naaa!!!).

En este momento es tiempo de volver a preguntar ¿quién tenía más posibilidades de anotar, la Maury que estaba interesada en la chica soltera;o yo, interesado en una chica en una relación formal y en un chico alternativo heterosexual y con novia?.

La respuesta es sencilla, teníamos igual de posibilidades de anotar, por que al final de noche (literalmente al final de la noche, pues ya había amanecido) volvimos solos a nuestro cuarto de hotel, dejándonos no más alternativa que dormir y esperar que al despertar ocurriera algo freaking awesome (lo cual sucedió, por la mañana había una película de caratazos old school china).

The new Soundtrack

En conversaciones recientes con mamá Gallinita se me hizo el comentario de que existe la canción perfecta para este blog. Inmediatamente, supuse que se trataba de una cuestión retórica y ofensiva, haciendo alusión en tono de burla que me gustan los hombres, tratándose de una melodía de Gloria Trevi, Thalia, Jenny Rivera o inclusive algo con un poco más de clase como paquita la del barrio o la sonora de Margarita. Para mi sorpresa, el comentario era algo serio y adecuado a la temática. Con cierta renuencia, por tratarse de los Smiths (la banda más emo, melosa and freaking awesome de todos los tiempos), me di a la tarea de leer los lyrics.
Impulsado por mi nueva determinación y mi creciente y progresivo sentimiento procrastinador laboral, leí minuciosamente la letra de "How Soon is now" que con cierto asombro despertaron el emo en mí, creando una sensación de patética y efímera identificación con la letra.

Después de tener episodios de mini epifanías laborales y existenciales (al parecer los Smiths no son solamente un montón de llorones malcógidos emos con tendencias lastimeras, sino músicos si bien no extraordinarios, al menos mediocres (que el día de hoy es un extraordinario logro para cualquiera)); decidí postear los lyrics y junto con ellos las profundas reflexiones que éstos incentivaron.

How Soon Is Now (Espero no se refiera a un eyaculador precoz, de ser así se cancela esta onda).

I am the son (Yo soy el hijo de alguien, ahora pueden ver por que me identifico)
And the heir (Yo heredé de mi madre el sentimiento de superficialidad ofénsiva que me proporciona esos microsegundos de satisfacción personal al decir cuando otro carro se cruza en mi camino "pinche vieja gorda, por eso nadie se la coge")
Of a shyness that is criminally vulgar (Pues si segmentamos tal vez: por una parte si bien no soy tímido, cuando alguien me gusta y se me acerca se activa el sentimiento India María; y pues lo de criminalmente vulgar, la neta sí)
I am the son and heir (Si juntamos las dos anteriores ajá!!!)
Of nothing in particular (Pinche ambigûedad e indecisión cabrona que me cargo)

You shut your mouth (bitch!)
How can you say (bitch!)
I go about things the wrong way ? (Ajá!! por que diablos me juzgas como si nunca te hubieran miado encima)
I am human and i need to be loved (Muy dentro hay un hermoso corazón del tamaño de una nuez)
Just like everybody else does (bueno, no como todos pero es bueno el sentimiento de aceptación)

I am the son (ver párrafo uno)
And the heir(ver párrafo uno)
Of a shyness that is criminally vulgar(ver párrafo uno)
I am the son and heir(ver párrafo uno)
Oh, of nothing in particular(ver párrafo uno)

You shut your mouth (ver párrafo dos)
How can you say(ver párrafo dos)
I go about things the wrong way ?(ver párrafo dos)
I am human and i need to be loved(ver párrafo dos)
Just like everybody else does(ver párrafo dos)

Oh ...(Felation time!!!)
Oh ...(Felation time!!!)

There's a club, if you'd like to go (el club de los putos)
You could meet somebody who really loves you (naa, pura jota fea y mal pedo)
So you go, and you stand on your own (por que el Carlos se fue a los cuartos oscuros y me dejó sólo)
And you leave on your own (Pues que madres ya está amaneciendo y aquel cabrón sigue en aquello)
And you go home, and you cry (Con el rimel corrido, el tacón roto y las medias corridas)
And you want to die (Y a eso me refiero: ¿que pedo con los Smiths? por fin te empiezas a relacionar y salen con sus emadas)

When you say it's gonna happen "now" (Puras promesas, por eso mi personalidad cínica y malvada)
Well, when exactly do you mean ? (¿Cuando abra mi corazón y crea que verdaderamente me merezco el amor? La mamada)
See, i've already waited too long (Ahora cínico, sarcástico y cuento con la impresionante facultad de humillar a cuanto incauto se pare enfrente)
And all my hope is gone (algo así, creo que nunca la tuve).

Como pueden ver, la canción es casi perfecta, me relaciono con ella: sentimiento de inocuidad, misantropía y esa magnífica tendencia a ser dramático en exceso.

Oficialmente es la primera canción del soundtrack del blog. Con el tiempo iré añadiendo más. La recomendación es que la escuchen cada vez que lean el blog.

Falúdica obsesión

En contradicción de toda lógica y sentido común, la especie más obsesionada con el falo, es aquella que más le detesta. Me refiero a cierto estrato de mujeres extremistas y con cierto grado de "cultura"; por lo general son chicas universitarias feministas, vírgenes y estudiantes de la facultad de humanidades.

Al parecer desde la invención de la "violenvia simbólica" (esto es irónico, retórico y chusco) se les ha facultado a las mentes retórcidas de este estrato social, la posibilidad de encontrar un falo en toda y me refiero a toda figura simbólica y no simbólica del ámbito social y cultural. Por ejemplo: si a un hombre le gustan las mujeres asiáticas, a los ojos de estas mujeres éste se ha convertido en un retrógrado, enfermo, pervertido y por demás misógino individuo; la simple predilección de asiáticas, automáticamente violenta a todas las mujeres del universo y más allá, ¿por qué? por que tienen manos pequeñas haciendo que el falo se aprecie más grande, al parecer es todo acerca del falo. Pero no nos quedamos ahí, si una de estas mujeres se encuentra una papa frita anormalmente grande, inmediatamente se levanta en una minirevolución, alegando que existe un pacto de las grandes corporaciones para oprimir a las mujeres a través de papas en forma de falos comestibles, violentando los derechos y el poder de la fémina.

Al parecer es todo acerca del falo. ¿Mi teoría? simple y rápido: todos aman el falo y los que dicen que no, sencillamente están en negación. Después de todo como dice la biblia: "que tire la primera piedra quien no ame al falo" (¿too much?)

The Gaydar (Radar Gay)

Toma uno para reconocer a otro, o por lo menos eso dicen. Existe una leyenda urbana de que todo gay viene equipado a este mundo con una especie de capacidad extrasensorial que le indica quien es gay y quien es hetero. Digo que es leyenda urbana por que en lo personal jamás he tenido esa capacidad. Este post lo dedico a una gran historia de pasiones reprimidas, fantasías sin cumplir y mis fetiches que resultan en verdaderos clichés y pretensiones sin verdadero suspenso. Como todas las grandes historias de impulsos reprimidos, ésta se desarrolla en un escenario ideal, adecuado y por exceso sensual: la sección de verduras de walmart (a un lado de los tomates). Tal cual domingo por la noche, acompañé a mi madre a comprar los víveres destinados al consumo semanal del hogar, se me dio una tarea sencilla pero muy importante: escoger los tomates. En medio de una fuerte contienda interna conmigo mismo por definir qué tomates eran los ideales, levanté la mirada y ahí estaba. El objeto de mis fantasías y más oscuros deseos, parecía estar iluminado por la misma gloria (gloria = luces genéricas diseñadas por los dioses de mercadotecnía asesores de las grandes cadenas trasnacionales de supermecados), cuerpo corpulento, piel clara, cabello oscuro,ojos azules y esa barba que emula sórdida hombría y desdén hacia si mismo.

Antes de continuar con el relato, me gustaría hacer una referencia. Como todas las personas que me conocen saben, carezco de cualquier tipo de talento o habilidad para realizar trabajos manuales (bueno, hay uno que sí sé hacer, lol, too much?)y consecuentemente me veía obligado de tiempo en tiempo, asistir al mécanico de mi predilección para el cambio de aceite de mi carro (sí mamá gallina, ese que me robaron y que por ende no tengo, sí, ando a pie, ja ja). Por azares del destino, en alguna ocasión decidí pasar a un taller lejano de mis rumbos regulares y fue cuando lo ví; lleno de grasa, sucio y envuelto en sensualidad (Estoy casi seguro que esta descripción va a generar algunas erecciones y el desconcierto y repudio de mi amigo Maury), el mécanico más candente que jamás haya conocido. Con burdas expresiones y un tono de voz extrañamente grave (que no se por qué me sale cuando hablo con gente "varonil" y nueva) mantuvimos todo tipo de interacción en términos meramente comerciales y anónimos. Mientras aquel trabajaba en mi carro, decidí deslizar mi mano por su trasero, él fue recíproco a mi movida y en medio del aceite empezamos a tener sucias relaciones, con mi respiración sobre exaltada, mis piernas temblando por el esfuerzo y el espasmo más fuerte que he experimentado terminamos por consumar el deseo. Ok, si sinceramente creyeron que así acontecieron las cosas no han estado poniendo atención a mis posts: mi vida es patética, soy cobarde, no sé como empezar una conversación con un extraño y me siento completamente fuera de lugar en contextos donde mi perspicacia, sagacidad, ingenio urbano y sarcasmo, no tienen ningún tipo de validez. El evento aconteció de la siguiente manera: llevé mi carro, el fulano le cambió el aceite, tuve como tres miniorgasmos (basados en fantasías dignas de cualquier película porno ochenteras, maquiladas en mi mente en esos momentos) pagué y me fui. Al término de tres meses, volví a ese taller, la dinámica fue la misma. Y así funcionó todo durante el siguiente año, en el cual, cada trimestre recorría una exhorbitante distancia solamente para hacer el cambio de aceite a mi carro, hasta aquel fatídico día. Volviando a la historia:

Estaba en la sección de tomates, cuando lo vi, era él, el mecanico burdo, sucio, con ese aire de arrogancia digno de los mecanicos y que no sabía articular oraciones correctamente y añadía una "s" al conjugar los verbos en pasado de manera indicativa "vistes", "Distes", etc. Cruzamos miradas y él sostuvo la suya, causando en mí el efecto India María y tirando al carajo mi inteligencia, sarcasmo y aire de superioridad usual, dejándome como colegiala de prepa, nervioso, con las piernitas temblando y el repentino sentimiento de que soy un puerco y no merezco comer más que apio. La mirada insistente del mecanico me hizo pensar que era un jotazo y que estaba interesado en mí, por lo que le lancé una mirada seductora y lo tomé justo ahí, en los tomates; bueno, hice casi lo mismo: evadí contacto visual y me alejé de los tomates, todo por falta de ese famoso gaydar que me aseguraría que efectivamente, ese hombre amaba el pito más que cualquier oficial de tránsito.

Las miradas quedaron en miradas, y las fantasías quedaron en fantasías; nuevamente me faltó el sentimiento aventurero y lo dejé ir. Llegué a casa y después de cierta actividad(por cierto, les he dicho que mis brazos están asimétricos, no sé por qué) me empecé a cuestionar acerca de lo simple que sería mi vida si pudiese reconocer a todo homosexual y sin juegos y pretensiones pudiese simplemente abordarlo. Mis conjeturas y anhelos frustrados, me llevaron a maldecir mi falta de gaydar, pues todo sería tan facil si tal cosa existiera.

El Jainito

Con la finalidad de descubrir y exponer todos esos pequeños e incomodos secretos del mundo gay, el día de hoy busco abordar otra especie del mundo de ambiente; se trata de un dinosaurio, una raza tan vieja como el concepto de dudes echándose a otros dudes: así es, me refiero a esa clase que ha sucumbido ante las presiones sociales y se ha doblegado a vivir una doble existencia, pretendiendo ser algo que no es y nunca será: los tapados.

Este post es inspirado por un tapado en particular: el Jainito. El jainito es un individuo que labora en "Continua" en el departamento de Training. Caracterizado por movimientos finos, impecable aspecto, ropa perfectamente planchada, personalidad risueña y un tono de voz alto y delicado, se hace evidente para cada uno de los individuos que le rodean, que se trata de una jota, un muerdealmohadas y un amante del falo. Creo que este tipo de homosexual abundaba hace unos treinta años, pero el tiempo, la lógica y la jotería tan impresionantemente obvia de esta clase homosexual fue extinguiéndolos, dado que con el pasar de las generaciones, hemos dejado de preguntar lo que se encuentra a la vista de todos y aprendido a verlos con normalidad aceptando, reconociendo y respetando su condición, a la vez que ellos aceptan y pregonan con orgullo su naturaleza.

El jainito es el chico bonachón y trabajador de la empresa, de sangre liviana e irritante homosexualidad disimulada (pobremente) que se babea por los chicos candentes de cierto departamento y que probablemente fungen como fantasías eróticas al estar fajando con féminas tratando de obtener una erección. El punto es que el chico es completamente y sin lugar a dudas un jotazo, maricón, puñal, del otro bando, homosexual, sodomita, mariposón o como deseen llamarlo y sin embargo se rehusa a aceptar lo que es obvio para todos exceptuando tres personas: él mismo (claro que lo sabe), su novia (lo sospecha, sin embargo como se trata por lo general de una chica con problemas de autoestima, santurrona, fea, con sobrepeso y dificultades para retener a las figuras masculinas en su vida, decide vivir engañada y seguir con su cuasihombre)y finalmente su mamá (que muy probablemente ha sido cuestionada en múltiples ocasiones por sus amigas que le preguntan si su hijo es "jotito").

Al preguntarle "¿eres gay?" éste se ofende y contesta "tengo novia"; como si esas cuestiones fueran mutuamente excluyentes digo, yo tengo un balón de fútbol y no soy futbolista. Su vida es un triste reflejo de lo que le han inculcado que debe ser, vive en eterno conflicto y sin darse cuenta acosa a cuanto hombre se le pone enfrente con la ilusión de quedar atrapados en una situación insólita llena de adrenalina, peligro y lujuría entre hombres, para así poder hacer cosas totalmente homosexuales sin dejar de ser "bien macho".

El jainito al igual que todos los tapados viven frustrados y en una contienda en contra de si mismos y fungen como el equivalente de aquellos que, hace algunas décadas, se reclutaban en los campos cristianos para "curar" su homosexualidad a través de la fé, plegarias y constantes electroshocks en sus testículos, solamente han cambiado su fé por un mantra personal de "me gustan las mujeres" que se repiten continuamente durante todo el día; las plegarias por enamoradas feas que le siguen la onda por problemas de autoestima y el deseo incontenible de ser tomadas; y los electroshocks en los testículos por una novia que resulta igual o más molesta.

Ya sea por las presiones sociales, la necesidad de aceptación o una fé arraigada, excluyente e inverosímil (dado que naciste joto, no lo puedes cambiar y por tanto te has ganado el infierno, a pesar de que el gran creador te hizo un jotazo), la realidad es que esta clase de inviduos, a pesar de ser más mujeres que la mamá gallina (jajaja love you) se rehusan a aceptar que les gusta remojar los frijolitos en compañía de otros dudes y no engañan a nadie, ni siquiera a sí mismos.

Y todo continuará igual, el Jainito seguirá fantaseando con chicos y agachando la mirada en el pasillo al ver a uno; siendo objeto de burla tanto heterosexuales así como de los jotazos.

El Electrogay.

Como mencioné en un post anterior, he quedado fascinado por el submundo existente en la cultura gay. Hasta hace unos años, desde mi percepción, todos eran simplemente jotas, dudes que hacen cosas bien gays con otros dudes; sin embargo, poco a poco he ido conociendo una extraña taxonomía de las distintas personalidades que reinan en el extraño mundo de ambiente. En este sentido, el día de hoy he decidido iniciar un nuevo espacio en mi blog dedicado a tratar de develar los distintos gays que existen.

Existen muchas vertientes de clasificación, unas ramificaciones de otras y así sucesivamente, dando como resultado una exquisita gama de personalidades y quimeras sociales de lo más inesperadas. Tomando en consideración, que es la primera ocasión en esta sección, se la dedicaré a aquella especie que más detesto: el “electrogay”.

El electrogay, es una especie abundante, que nació como resultado de un apareamiento de una película noventera, música de los ochentas, ropa confeccionada por ellos mismos y mucha, pero mucha jotería pop plástica, con un toque de pose alternativa.

Todos nos hemos topado con un electrogay; por lo general de figura esbelta, un poco de barba matutina (a todas horas), tenis blancos de tela de cuadritos, pantalones pegados, bulto a la vista de todos y una especie de ritmo innato estilo bailarín de madonna/janeth Jackson/Paula Abdul, nos dejan en claro que no nos topamos con un joto cualquiera, nos encontramos en la presencia de un electrogay. Siempre abundantes en el porkys (existen teorías creacionistas alternas que hablan acerca de cher apareándose con un maquina de humo/música de los ochentas, dando génesis al electrogay) los electrogays pretenden saber de música e idolatran a Kubric (solamente conocen las canciones que tocan en el porkys, eyes wide shut y la naranja mecánica) y se posicionan en los niveles más elevados del mundo gay. Tienen un leve encanto genérico y por lo general son atractivos, sin embargo no tienen aspiraciones profesionales, intelectuales o sentimentales, usan drogas sin esa esperanza creativa y mórbido deseo de autodestrucción; su vida es una fiesta y por lo general llegan a conocer Europa a través de un viejo que les patrocina sus viajes a cambio de gratificación sexual sucia y que ningún individuo con autoestima estaría dispuesto a satisfacer.

Otra importante característica de los electrogay es su aspiración de artista: toman algún curso impartido por una celebridad de la localidad y hablan con desprecio del capitalismo sin si quiera conocer a Engels (a Marx lo mencionan, violan y de paso mean, con insulsas pretensiones y aseveraciones totalmente incorrectas y por demás ofensivas a cualquiera que haya asistido a la prepa).

Los años pasan, pero el electrogay se mantiene inmutable, pueden llegar a los treinta y siguen en el porkys, trabajando en telvista y con pretensiones poco realistas de lo que su vida es; terminan con panzas poco atractivas, viviendo con sus padres, escuchando la misma música y trabajando en pequeños proyectos “artísticos” locales.

El electrogay se convierte en el payaso demacrado y con lágrimas en los ojos, que nos recuerda que el tiempo destruye todo y que la fiesta de la vida debe madurar en mejores y callados tiempos. Tal cual un grafiti, nos los encontramos en el porkys, en los raves o en los callejones de la plaza como un símbolo urbano de la cultura gay, un tiempo fueron dioses y con el paso de los añois se convierten en pretenciosos, panzones y ridículamente viejos para usar pantalones pegados.

Un viernes cualquiera

Viernes por la noche. Mi cuerpo sobre excitado, se movía con bruscos movimientos y respiración forzada; piel húmeda, piernas temblando y el constante surruro de la respiración que se hacía cada vez más fuerte. Mi cuerpo no podía dejar de moverse y sentía a desfallecer, una sonrisa pintaba en mi rostro: un minuto más, un segundo más, antes de culminar, antes de sacurdime con la última exhalación para volver a la calma, al silencio.

Ese fue mi viernes. Así es, llegué del trabajo, me puse mis zapatos deportivos y me fui a correr. ¿pensaron otra cosa?

Después de correr volvía a casa con una sola idea en la cabeza: comprar tacos y quesadillas, una coca y comer hasta llenar todo tipo de necesidades afectivas insatisfechas. El plan se llevó a cabo a la perfección, para terminar echado como ballena varada sin un hombre fornido de greenpeache que me rescate.

Sip, soy patético y lo seguiré siendo por un buen tiempo.

Escenario

El tiempo destruye todo. Jamás seremos lo que fuimos y lo único que queda es el anhelo de lo que queremos ser. Cada experiencia, vivencia, aventura e inclusive respiro, nos acerca hacia nuestro inevitable destino. Lo único que verdaderamente perdura, son las personas que nos acompañan en este viaje, vamos añadiendo uno a uno a aquellos magnificos individuos que llamamos amigos y poco a poco se convierten en parte de nosotros. El día de hoy, recuerdo un episodio divertido de mi vida, en el cual conocí a mi mejor amigo; como la mayor parte de mi vida, el cuadro en que se desarrolla esta historia es algo bizarro y lleno de sarcasmo e ironía.

Escasos 19 años tenía en aquel momento, fui reclutado para realizar la redacción de una nueva publicación con temas de interés de la localidad. El primer día de trabajo llegó, me presenté puntual, la oficina era modesta y solamente se componía de dos escritorios: uno destinado para mí y otro para el diseñador.

Transcurrieron los días sin más excitación que el escribir notas basadas en relatos viejos acerca de la escasa tradición de la apasible y siempre encantadora Tijuana. Llegaba, escribía y me retiraba, mi única compañía era aquel enigmático individuo que había pasado a la categoría de mueble y del cual conjeturaba preferencias y me expresaba para mí mismo con algo de desdén. Literalmente, las únicas líneas que compartiamos a lo largo de 7 horas eran: "buenos días" y "nos vemos".

En retrospectiva, creo que hubo un esfuerzo compartido por no entablar amistad, por tratar de manejarnos con notable estoicismo y ser completamente anónimos. Sin embargo, el destino tiene maneras muy graciosas de hacernos comer nuestras palabras, intenciones y deseos.

Era un sábado y estabamos en calidad de decoración en aquella oficina, pues creo que ninguno de los dos hacía algo productivo; no obstante, nuestra compartida misantropía y deseo de conservarnos totalmente impersonalizados nos llevaba a divagar en actividades ociosas en el mundo cibernético, fue entonces, cuando se fue la luz. Viéndonos forzados, no sin oposición, pues pasamos como cuarenta minutos sin decir palabra alguna y literalmente haciendo nada, a entablar una conversación.

Total, empezamos a hablar de música, goldfrapp específicamente. Después de dos horas de agradable conversación, llegó el dueño de la revista y sorprendido nos vio conversando, uniéndose a la conversación.

En las semanas siguientes, empezamos a desarrollar pequeños rituales: comer pollo piña sabor a rata húmeda del lugar de abajo de la oficina, imitar a la chinita que nos atendía: "polo pina" decía al momento en que cruzabamos la puerta y ver videos de lo más guarros en youtube, como thalia recogiendo una púlsera del lodo en "Marimar", y sin olvidar los legendarios jueves de miniconcierto de una estación de lo más naca.

Con el tiempo, áquel individuo que veía con desconfianza y múltiples sospechas (siempre pensaba: "este es joto, alternativo y lo que quieras pero jota") se fue convirtiendo en un buen amigo, con el que viviría noches divertidas, bizarras y guarras; con el que aprendí que lo único mejor que un vodkaberry son dos vodkaberry, que si vas a vomitar en un taxi lo tienes que hacer en silencio y mil agachado y que puedes hacer de cualquier hombre un pedazo de carne babeante con unas cuantas miradas coquetas, aparente sentido incomodidad y el comentario adecuado.

Como ya mencioné el día de hoy es mi mejor amigo, y pese a que no vive más en la ciudad, siempre lo recuerdo y lo tengo presente. Ha pasado a ser más que un amigo, es familia (y sí, mis hermanos lo quieren más que a mí) es parte de mi vida y lo seguirá siendo.

Y gracias a dios, pues es con el único con que puedo asquearme y quejarme del repugnante mundo gay tijuanense, salir un sábado por la noche a los bares jotos de la ciudad, ver a casi todo el presente con un aire de superioridad y jurar que nunca volveremos (siempre volvemos).

Falúdica obsesión.

Falúdica obsesión es una nueva sección en mi blog, dedicada a historias cortas que tienen que ver con falos y el contexto que les subyacen. Aquí está la primera entrega:

Mi primer contacto (no se preocupen no diré "con un falo") con la palabra falo, fue a través de una expresión articulada de manera erronea y en presencia de mi madre: en una ocasión, estabamos de compras en un súper conocido de la localidad, cuando quise expresar mi creciente apetito en ese momento, diciendo la siguiente frase a mi madre:

- Ma, estoy fálico.

Mi madre, al escuchar la expresión se puso pálida y me volteó a ver, diciendo con tono desconcertado:

-¿Qué?

Yo sin imaginar el verdadero significado de lo que decía, contesté:

- Sí madre, estoy fálico, hambriento pues.

Naturalmente el color volvió al rostro de mi madre y me sacó de mi error:

-Famélico. Te refieres a Famélico.

Llegando a casa busqué el término y comprendí la reacción inmediata de mi madre al escuchar semejante afirmación.

¿Activo o Pasivo?

Creo que si he dejado algo claro en este blog, es el hecho irrefutable de que mi vida amorosa es patética. Consecuentemente, hoy siento las ansias de postear, y sin embargo me encuentro frente a mi lap top sin una cita, aventura emocionante llena de romance, peligro y candentes y pasionales encuentros en medio del caos de un crimen, que contar.

Por ello, he decidido, remontarme a aquellos tiempos en que la vida era más sencilla y el mundo se mostraba interesante y lleno de cuestiones que descubrir y enfrentar: los noventas; jajajajaj, no, no es cierto, esta historia se contextualiza como en el 2001; tenía quince años y acaba de descubrir el mundo gay.

En consideración de mi sentimiento de inocuidad, mi falta de habilidad social y mi rostro cubierto del acné más desagradable de todos los tiempos. La manera más obvia y asequible para curiosear en el mundo gay (al menos sin obtener craps) era el Internet.

Una tarde cualquiera, decidido y con una idea fija en la cabeza (no era pajearme), llegué temprano de la prepa, prendí la computadora, abrí el explorador y me metí al latinchat (les dije que era una historia de antaño y en esos tiempos rifaba).

Empezaron a llegarme los “privados” de gente deseosa de platicar conmigo. Sin embargo, después un sintético intercambio de un “hola” o un “qué hay”, me hacían esa pregunta: ¿activo o pasivo?.

Yo conjeturaba que para el mundo gay, era muy importante delimitar su perfil como individuo y que querían saber si era una persona a la que le gustaba hacer muchas cosas como correr, bailar ir al cine, etc. o bien, si era más bien un observador (no juzguen, era un chico ingenuo).

Por tanto, yo contestaba cosas como:

- Pues entre mis padres, maestros de artes marciales y amigos, tengo que ser activo; es lo que la gente demanda. Aunque también me encanta observar, podría pasar horas viendo, simplemente viendo. A veces me gusta ver tanto que hago sentir a incomoda a la gente.

Si hubiese sabido de qué me hablaban, jamás hubiera mezclado a tanta gente en ese tipo de oraciones. Supongo que muchos creyeron que era un pervertido, promiscuo, incestuoso, ninfomano y vouyerista.

Después de un rato, me empecé a dar cuenta de que no se referían precisamente al nivel de actividades que desarrollaba en el día. Por lo que le pregunté a mi primer amigo virtual: “dude, qué es activo y pasivo?”.

Mi amigo, quitado de la pena me dijo: “el activo es el que da y el pasivo el que recibe” lo cual me pareció injusto, ¿que acaso no puede pagar cada uno lo suyo?. Total, al parecer llegué a frustrar a uno que otro hasta que finalmente me dijeron: activo coge, al pasivo se lo cogen.

De antemano quedé fascinado por la subcultura que existe en el mundo gay; como si existiese una extraña taxonomía, con distintas atribuciones y consideraciones.

Hasta ese momento pensé que todos eran simplemente jotas; pues al parecer, no es así. Inclusive Octavio Paz habla acerca del activo y del pasivo, de la paradoja de la indulgencia de la sociedad hacia el activo y la marginación del pasivo (comparándolo con el carácter del mexicano and stuff).

Al día de hoy, creo que es una onda de poder y dominación, lo que no me queda claro es quién es el que tiene el verdadero poder: yo, como chico activo, creo que el verdadero poder lo tiene el pasivo que domina su pasividad a tal grado que se vuelve pasivo zen (me gusta decir pasivo).

Saliéndome totalmente de la congruencia del la narración, me gustaría aprovechar este post para utilizar dos términos que creo que en rara ocasión se pueden emplear: “sopla nucas” y “muerde almohadas”; Son tan ofensivos/geniales.

En fin, me parece absurda la idea de cerrar un mundo de posibilidades por algo tan vano, sin embargo, ni madres que me dejo (que espiritual y profundo el post de hoy).

El Pelado

Tomando en consideración mi falta de habilidad social y mi arraigado sentimiento de incomodidad en el mundo gay; el lazo más fuerte que mantengo con esa vida, no es verdaderamente un lazo, sino más bien una ilusión que me permite visualizar e idealizar a las personas y mantener esa gota de fé que tengo en la humanidad: el Internet.

Lo bonito del Internet no es el photoshop, la posibilidad de burlarte de los demás o el aparentar el ser alguien que no eres. La belleza del internet reside en lo platónico, en lo que no conocemos, lo que Marx llamaría fetichismo. Y como resultado ese primer y probablemente único verdadero link, ha resultado el amor.

Hoy amo a un pelado. El hombre es un desastre, vive inmerso en una neurosis autoinfligida y con una singular idiosincracia, que resultan en un hombre inteligente, sensible, guarro, pero sobre todo ideal. Odia las universidades autónomas y tiene como mil celulares, me da el avión y duda de cada una de mis palabras de amors y devoción.

El pelado hoy ha dejado de ser un mortal y se ha convertido en un ideal, en una figura platónica que no hace más que hacerme sonreir y querer enamorarme de verdad.

A pesar del sentimiento de nostalgia que me aborda cada vez que pienso en la distancia, las direcciones de nuestras vidas, el hecho de que soy egresado de una autónoma; hoy dedico este post a lo que éste individuo representa para mí: representa la posibilidad de enamorarme y tener sexo candente.....

Ambiguo

Noche de porkis ayer. Entre alcohol, música y una gran cantidad de personas, percepciones y sentidos difusos; me percaté del estrepitoso número de individuos de apariencia completamente ambigua, hecho que me hizo ponerme a pensar en lo que sería el tema central del post del día de hoy: ambigûedad.

"O frío o caliente, por que a los tibios mi boca los vomitará" dijo diosito y estoy completamente de acuerdo. De antemano vivimos en un mundo confuso, entre desordenes existenciales, presiones sociales y bichos desconocidos que muchos dicen han sido creados por el gobierno, como para sumarle cambios de género, gente emo y otras cosas ambiguas. Me considero una persona de mentalidad abierta y siempre dispuesto a aprender cuestiones nuevas, pero últimamente parece que la realidad se distorsiona a tal grado que no sabes qué es un chiste de mal gusto y qué es realidad.

Larry Warshowsky ha dejado de ser Larry y hoy es Lana; Harry potter sale con un trasvesti y en el porkis una chica linda tiene manos exhorbitantemente grandes: todos acontecimientos que me hicieron cuestionarme si estoy perdiendo la razón y tengo una especie de esquizofrenia jocosa que me hace imaginar tan bizarras circunstancias.

Para evitar todo lo anterior y como soy un hombre pragmático y soluciones rápidas. Hoy propongo algo: todos deberíamos empezar a usar etiquetas (en los contextos adecuados) que indiquen cuestiones generales que deberían de ser obvias pero que se han vuelto cada vez menos fáciles de reconocer. Por ejemplo:

"Sam: Hombre que parece mujer y que le gustan los hombres que parecen hombres"

"Arturo: Emo"

"Sebastian: amanerado pero con novia (I will still suck your dick)"

"Xavier: dude que le gustan los dudes y sí se me baña, a pesar de que mi barba indique lo contrario"

Bueno, esa es mi propuesta; califiquenla de estúpida, pero nos ahorraríamos muchos momentos de profunda incomodidad.

Prospectos de hombres en porkis? Naa, no sabía a que árbol ladrar.